Результаты поиска

Дальнобійник дивиться на GPS: — Прокласти маршрут? — Так. GPS мовчить, зависає. — Ну ясно, теж дальнобійник, вирішив подрімати.

— Давай будувати українське метро. — А сенс? — Тоді й в Майнкрафті теж не буде працювати.

В Майнкрафті друг зробив табличку «Тут живе цар». Через п’ять хвилин я зробив іншу: "Цар помер."

— Я побудував церкву в Майнкрафті. — Навіщо? — Щоб хоч десь можна було відмолити всі гріхи після гри з друзями. — Я викопав величезний тунель! — Для чого? — Та щоб наші кредити сховати. Вони все одно бездонні.

— Я побудував церкву в Майнкрафті. — Навіщо? — Щоб хоч десь можна було відмолити всі гріхи після гри з друзями.

Головне правило гри з друзями в Майнкрафт: ніколи не йди копати разом. Бо повернеться тільки твій друг… і ще з твоїм мечем.

Грали з другом. Він сказав: «Довірся мені». Я довірився. Тепер я лежу на респавні, а він — з моїми діамантами.

Майнкрафт — це коли друзі кажуть «давай кооперативно», а ти в кінці сидиш у ямі з табличкою «Тут лежить лох».

Грали з друзями в Майнкрафт. Я кажу: «Я за мир, давайте не воювати». Через хвилину: стою голий з дерев’яним мечем проти їхньої армії на конях.

— Я зробив у Майнкрафті холодильник. — А що всередині? — Так само, як у мене вдома — нічого.

Коли ти в Майнкрафті граєш з друзями й чуєш «Я випадково натиснув!» — біжи. Це або динаміт, або твоя дружба.

У грі: друг каже «Не бий кріпера, він вибухне!» У житті: «Не бий кредитора, він подзвонить твоїй мамі!»

Збиралися з друзями копати шахту. Через 5 хвилин у шахті був лише я. Через 10 — я й два їхні кредити.

— Чому ти поставив табличку "Вхід 50 грн"? — Бо це сервак з українською економікою, а не казка.

Коли граєш з другом у Майнкрафт, і він каже «я тебе прикрию» — знай, що це значить «я перший візьму весь лут з твого трупа».

— Чувак, я зробив секретну кімнату для цінностей. — І де вона? — В моїх боргах по кредиту. Ніхто туди не добереться.

Грали з другом в Майнкрафт. Він каже: — Я зроблю тобі сюрприз. Через хвилину я вже в підвалі з написом «Купи донат, або сидиш тут».

У Майнкрафті: «Будуємо з друзями замок». У житті: «Будуємо з друзями виправдання, чого в нас досі немає грошей».

Зайшов у TikTok на хвилину. Вийшов – вже новий президент, новий айфон і старі травми.

Instagram: «Покажи, як ти подорожуєш!» Я показав – відео з маршруткою і бабкою, яка читає молитву на кожній ямі.

Водій маршрутки каже: «Тримайтесь, зараз буде екстремальний поворот!» — і всі пасажири відчувають, що це не жарт, а передсмертне передчуття.

Маршрутка застрягла в пробці. Пасажир питає: «А коли ми приїдемо?» Водій: «Якщо доживете — скажу»

Мем: «AI у 2020-х: генерує мільйони картинок, мемів і дописів. AI у 2030-х: генерує мільйони безробітних».

Заснув з телефоном, прокинувся — пароль змінено, камера підписана «моє око», і в календарі стоїть нагадування: «Сьогодні ти відмовишся від мрій і підеш на завод». Схоже, ШІ втомився бути оптимістом.

У майбутньому Tinder так: Ти свайпаєш вправо, а AI одразу робить висновок — «вам обом потрібен психотерапевт і собака, а не стосунки».

Робот-пилосос повертається на зарядку й свистить: — Хазяїне, сьогодні я знайшов під диваном iPhone 6! — Молодець! А чому ти його не підняв? — Ну… я теж не хочу працювати на такій старій ОС.

«Коли ти купив абонемент на ChatGPT Plus, але все одно задаєш питання рівня “як варити яйця”:

Діалог у сімейному психолога: — Моя дружина більше довіряє ChatGPT, ніж мені! — А ви пробували відповідати затримкою у 3 секунди та вставляти смайлики?

Google випустив нового бота: він слухає ваші голосові повідомлення у Telegram, прибирає матюки, додає сарказм і відправляє вашим батькам.

Внутрішня думка програміста: «Раніше я боявся, що мене замінить AI. Потім зрозумів, що AI вже працює швидше. Тепер я боюся, що мене перепише AI на Python».

IT-шник підключив нейромережу до свого тостера. Тепер тостер кожного ранку нагадує йому, що він — «вуглецевий баг у системі» і пропонує самостійно запектись.

— ChatGPT, порадь, як заробити мільйон? — Легко: інвестуйте в штучний інтелект. — А якщо не спрацює? — Тоді штучний інтелект інвестує у вас. У якості навчального прикладу.

Коли фронтендер йде на пенсію, йому дарують диван зі змінною padding. Хороший фронтендер той, що може пояснити різницю між депресією і асинхронністю. Якщо фронтендер надіслав код з помилкою — це ще не баг, це сучасний арт на тему “найди десять відмінностей”.

Фронтендер у Новий рік загадує одне бажання: щоб хоча б один його проект запускався зараз і не глючив.

Життя фронтендера поділяється на два періоди: до та після запровадження нових інтерфейсних шаблонів.

Фронтендеру не треба терапевта — достатньо однієї ночі рефакторингу старого проекту.

Остання стадія іронії — це коли фронтендер створює сайт для психолога, щоб поговорити про вигорання без зайвих папок у проекті.

У фронтендера складні стосунки із «почати спочатку» — бо там знову треба писати валідатор для форм.

Фронтендер, який не п’є каву, може відразу рефакторити свою душу.

Сучасна казка: Жили-були бекендер і фронтендер. Бекендер приніс API, а фронтендер розбив Figma.

Якщо фронтендер каже, що все зробить швидко — чекай релізу у версії “не стабільно, але вже не соромно показати мамі”.

Фронтендер гортає Tinder, наче код — шукає ту, з ким не буде багів у верстці життя.

Якщо фронтендер починає сміятися, коли бачить баг у формі — значить, у нього вже кредит на самозаспокоєння.

У фронтендера є дві мрії — щоб кнопка виглядала однаково на всіх екранах і щоб ПДФ не ламала дизайн.

Усі сайти однаково гарні лише на макетах Figma.

Головне правило фронтендерського життя — не відкривати сайт у Safari, якщо ти хочеш залишитися в здоровому глузді.

Фронтендер, який не тестує у IE — це наче сапер, що ходить без каски.

У фронтендера немає плагінів для щастя, тільки — для auto-save.

Сучасний фронтендер — це той, у кого більше вкладок у браузері, ніж контактів у телефоні.

У чаті фронтенд-команди: — Чого так довго верстаєш головну? — Чекаю, поки UX заспокоїться.