Результаты поиска

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: - Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: - ПОДАРИЛ! Муж: - ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: - ПОДАРИЛ! Муж: - Нуу вот и иди за сыном! Жена: - А, почему не ты? Муж: - В чем? В носках и с пенкой для бритья??

Мент останавливает запорожец оттуда выходит дедок. Мент говорит - Дед с тебя 100$ И забирает права Дед говорит мол нету денег. Тут из поворота вылетает на скорости МЕРС. Мент давай в свисток свистеть. МЕРС остановился и сдает назад к Менту. В МЕРСЕ открываеться окно и говорит КТО СВИСТЕЛ...

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - О ??? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ...

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает: - Сколько стоит обезъяна - 1000 баксов - А...

Не могу не согласиться,нужно потихому это всё делать и не привлекать внимания окружающих

Шото из фантастики,я бы попробовал)

- Доченька, чем сегодня в садике занимались? - Маму рисовали... - Так вы ивчера маму рисовали, вроде бы?! - Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегдаговорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не...

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: - Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: - Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: - Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: - Сейчас...

Попались Голубчика,нечего барыжить направо и налево

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина? Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: - А чем кормил? Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: - Вы...

Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит: - «Попка дурак» - Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая… Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая: - Попка дурак! - Да ты мент поганый, козел сраный, гнида...

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает: - Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится? - Волосы. Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится? - Ваша кожа, она такая нежная. Значит...

Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил: - Который час? Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался: - Ну что за манеры...

Ну опять на теже грабли чел наступил)

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго: - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет: - Если вы немедленно не наденете на собаку...

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка: - Сынок, а где у вас тут зубнюк? - Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева! - Сынок, а где у вас глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора! -...

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает. - Вот, телка, классная. Отец думает. - С отца наверное все деньги на шмотки вытянула. Дед: - Блин, сети забыли.

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама: «Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?» Бабуля: «Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии...

Жесть,спасибо за инфу,амф тут брать точно теперь не буду

Лежит пожилая пара в кровати. Бабка вздыхает и говорит мужу: - А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном ты жал мне ручку. Дед молча берет ее за руку и жмет. - А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном целовал меня в лобик. Дед, кряхтя поднимается, кое - как целует ее в лобик. - А...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля...

Никогда ни подумал бы что такое слово может быть с таким смыслом

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен! - отвечает жена - А, потом пошли смотреть футбол. - О, мой супермен! - А потом ужинали. - О, мой супермен! Муж не выдержал: - Почему ты все время называешь меня...

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник...

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько ты хочешь получать? - 3 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе. Заходит...

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? -...

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже напирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и делает новую попытку. Расстёгивает ещё больше, и тут сильные и нахальные мужские руки подхватывают её и подсаживают в...

Та написали шо до 15 был вывод,а монетой щас можно только покупать у магазина на площадке

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. - О, мой супермен! - отвечает жена - А, потом пошли смотреть футбол. - О, мой супермен! - А потом ужинали. - О, мой супермен! Муж не выдержал: - Почему ты все время называешь меня...

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой...

Та не скажи,вывод убрали,оплата за флуд 001 много чего поменялось

Все наркотики по-любому как не крути влияют пагубно на человеческий организм

очень полезная и краткая статейка

Всем салют наркомовским,как тут флуд идёт,что здесь у вас происходит?

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает: - Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький? - 500. - Ой, а почему так дорого? - Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий. - А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький? - 800. -...

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник...

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько ты хочешь получать? - 3 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе. Заходит...

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? -...

Два нарка накурились,легли на диван ноут смотреть,один начинает дрочить,второй поворачивается и говорит: -Серега ты кончить хочешь? -да -Тогда дрочи свой...

Выпускник техникума пришёл работать на завод. Устроился токарём и была у него привычка: прежде чем начать работать заглянуть в нижний отдел ящика и посмотреть на бумажку, а после начать работать. Работал он долго, повысил разряд до 6-ого, но уволили по сокращению. Только он за порог ушёл, как...

Доброго денька,запишите пожалуйста на 11

Запишите будь ласка и меня🙃 я тоже в деле)

Как называется психологическая особенность человека, при которой он стесняется быть продавцом? Торговый комплекс

Как называется выброшенная эмалированная емкость? Экс-таз

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.

— Мам, мне кажется я никогда не выйду замуж. — Да ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется.

— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн? — Конечно. Не воюю и не голодаю.

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: — Мужик! Я тебе не мешаю? — Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: — Мужик! Я тебе не мешаю? — Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: — Да мешаешь, корова, мешаешь! — Ну и пошел...

— Слыхал, Петровича уволили. — За что? — С пациентками спал. — Жаль, хороший был ветеринар.