Результаты поиска

Толстой ебёт Горького: — Кто ж тебя назвал горьким, сладенький ты мой? Почему цыганских спортсменов не пускают на олимпиаду? Они всегда берут золото. Звонок в прачечную. - Алё, это Министерство Культуры? - Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. - Ой, бля...

Забегает в автобус маньяк и орет: - сейчас всех изнасилую! девушка: - ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: -сказал всех, значит всех — Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли… — Бля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

помню я в 43м... в окопе сидел... ноги болели. потом обул 44й и всё нормально стало! Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать. – Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! – Что, правда? – Нет, блядь...

Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того, как судья запретил называть его братан. Сидят два канадца в баре, пьют виски. Один говорит: -Давай сыграем в игру: я загадаю слово, напишу его на бумажке, а ты должен угадать, задавая вопросы, а я отвечаю "да" или "нет". Угадаешь, с...

Поручик Ржевский обращается к своему денщику: - Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. - Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу. - А ну? - Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа? - И чем же? - У первого "ХЕР" впереди, а у...

Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: - Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? - Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. - Понятно... А почему пальцев на ногах нет? - Это один раз резинка лопнула. На балу гусары сбились в кружок: - Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот...

Ленин обещал крестьянам землю, но он был шутник, и крестьяне землю так и не увидели. Но крестьяне тоже любили пошутить, и Ленин тоже не увидел землю Найти отношения 🔞

Приезжает кардинал из Рима в монастырь. Аббатиса ему говорит: - Отпустите нам грехи, Ваше преосвященство! Недавно через наш монастырь прошли наемники и изнасиловали всех монашек, кроме одной! - А как же она убереглась? - Она отказалась... Больница. В палату с дистрофиками входит врач...

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиков захохотал. Другие у него спрашивают: - Ты что? - Да так, анекдот вспомнил... - Расскажи. - Сейчас... Женщина отрывается от минета и говорит: - Я умоляю! Только не пошлый... —...

Приходит пациент к доктору -Доктор,у меня член пропал... -Как пропал?Раздевайтесь-посмотрим. Мужик разделся. Доктор: -Так вот же он,все на месте,в норме. -Да нет же, вы понюхайте!

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: — Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с...

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки: — Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я! Подчиненный (спокойно): — Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

— Садитесь, пожалуйста! — Нет, лучше вы садитесь, а я постою! — Осужденный, не вы*бывайтесь и садитесь на электрический стул! — Вовочка, почему ты опоздал на уроки? — Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня. — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил...

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Вон Людка, пятого мужа в крематорий свезла. Другая: — Да. Жизнь не справедлива. Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят…

В отделе кадров: — Исаак Моисеевич, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? У вас же брат в Израиле. — Так это он на родине, а я за границей.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Тот прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает: - Стекло? Поручик сдавленным голосом: - Нет... - и...

Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите инвойс! - Что выслать?! - Инвойс! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! – Сергей. - Бля, кто все эти люди?!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит: — Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? — Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно...

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положив свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его и спрашивает: — Абрам, что ты делаешь? — Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от холода сужаются. — А где же Сара? — А Сара в холодильнике.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: — Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят – люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит: — Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться – так все бегут.

Сидят рядом в очереди два мужика, один долго смотрит на другого, потом не выдерживает и говорит ему: — Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену. — Так у меня нет усов. — Ну да, но у жены есть.

Сидят рядом в очереди два мужика, один долго смотрит на другого, потом не выдерживает и говорит ему: — Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену. — Так у меня нет усов. — Ну да, но у жены есть.

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

— Зачем вы ложку под подушкой держите? — Ну, а где же мне её держать? — В стакане. — Но ведь стакан под подушку не положишь. — А зачем вам стакан под подушкой? — Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы...

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, тр@хай львицу...

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Специалиста по маркетингу спрашивают: — А что, на любой товар можно найти покупателя? — Да, конечно. — Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать? — А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

Консерватория. Два студента разговаривают: — Завтра сдавать курсовую по композиции, а у меня ничего не готово. — Да забей! Сыграй сочинения своего препода, только наоборот, задом наперед, должно прокатить! — Да пробовал я уже это делать, Моцарт получается.

Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил? Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу...

Экстренная новость: "На одном из предприятий произошло резонансное ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село..." — Жалоб много? — Только слова благодарности. — А что за предприятие? — Местный ликёроводочный завод.

Приходит бабка к врачу и рассказывает: — Доктор, у меня дочь недавно вышла замуж, а зять не выполняет свои супружеские обязанности, помогите чем—нибудь. Врач дает бабке таблетки и говорит: — Давайте ему по одной, три раза перед едой. Бабка пришла домой и дала зятю все таблетки сразу. На другой...

-Доктор, у меня болит живот. -А что вы вчера ели? -Голубя ел. -А вы голого голубя ели? -Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. -А вы голову голубя ели? -Да, голову голубя ел. -А вы голую голову голубя ели? -Ну, голую голову голубя ел. А что? -Ничего. Я логопед, чем смог - помог.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит: - Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит: - Да. Мяса на всю зиму заготовим...

— Яша, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? —Конечно помню, Сара... —А помнишь, как в сорок втором болела? — Помню-помню, как такое забыть... — Ну вот, а надела сорок третий - и ничего не болит! Мама с сыном идет по улице. Сын: - Мама, давай купим эту девушку? Мама: - Ты что...

Да, мы реально отдаем старые модели iPhone — не за деньги, не за репост, а просто за подписку на наш магазин. Почему? Потому что хотим набрать первых 100 подписчиков и дать им максимум доверия. Ты ничего не теряешь, но можешь получить айфон. Жми на кнопку, подпишись и попади в список.

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: - Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса...

1942 год. Немцы в деревне. Фриц: — Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес? Мужик: — Не скажу! Фриц: — Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета! Мужик: — Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!

Приезжает на вызов команда пожарных. Видит сгорела комната. Опрашивают потерпевшего: -Вы курили в пастели и уснули? Мужик: -Нет, я ложился- она уже горела.

Приходит подруга к подруге, а та выпекает блинчики. — Угощайся, — приглашает за стол. Та ест очень быстро, другая за ней и не успевает. — Отличные блины, — говорит, — но толстоваты. — Так ты же по три берешь. К священнику на исповедь приходит женщина: — Грешна, батюшка. С кумом согрешила один...

Разговаривают два мужика: — Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? — Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут: - Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким хуем. Он хуй отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает: - Смотри жена, какие хуи...

— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни. В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... — Извините, а за что вы сидели?

Попадает в больницу мужик с обожжёнными ушами. Доктор спрашивает: — Голубчик, что случилось? — Понимаете, доктор, я гладил брюки и тут зазвонил телефон. Вот я и приложил к уху утюг. — А как же второе ухо? — А это когда я скорую вызывал.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. — А Боженька, что, выкинул обратно? Сержант отчитывает рядового полиции: – Что ты пишешь в своём рапорте?! Что значит "на ковре обнаружены пятна крови"? Откуда...

Идет урок истории. Преподаватель: - Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев. Голос с задней парты: - И два миллиона японцев Твою любимку будет жарить другой мужик Ведь ты совсем не разбираешься в девушках. С чего ты взял, что твоя избранница не шалава? НЕ СУЩИЙ СВЕТ...