Результаты поиска

Балкон прекрасное место, очень много воспоминаний как плохих и позитивных)

Ужас не ожидал от вумен такого, но не огорчайтесь их карма накажет

Благодарю, чем вы занимаетесь, я вот сижу на остановке

Хо хо, расскажите поподробнее, аж интересно стало, очень хорошие воспоминания про этот случай

Это правильно, копейка рубль бережет. Как говорится )

Добринского вам здоровья в такое время сидеть)

Доброго времени суток, позитивного времени вам и мне на роботе)

Радость и грех на душу взял)

Ходят дети по клетки дома а у меня нечего им дать ну и решил их спаивать егерем, пару малых зацепил) устроил праздник так сказать

Это очень и очень плохо парень, но ты не скучай Хо хо, очень прекрасное время провёл, свой же я помню на Хэллоуин а это было вчера)

Егермейстер удивительный напиток, вкус всё тот же а место где проснёшься разный

Пиво - это хорошо но егермейстер лучше)

@$COKE Support Я состою в клубе), очень хочу 17 место

Воспоминания это всегда хорошо

Это очень хорошо

Это очень и очень хорошо, что кушал

Не очень люблю котиков

Очень разние, но больше всего я люблю редбул, это мой one love наркотик)

Доброго и приятного вечора всем)

После выстрела по дичи охотник просит напарника: — Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается: — Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу.

Мужик в полном охотничьем снаряжении встречает своего друга: -Куда ты собираешься, ведь охотничий сезон закончился? -Тише, моя жена еще не знает об этом.

Сидят два охотника, выпивают. Один — другому: — Я теперь на лису с хомячком хожу, охочусь. — А это как? — Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить... Разговаривают два охотника: — Слушай, я изобрел новый способ охоты на тигров ночью...

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила...

Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает, если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.

Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял! - ??? - Жене на воротник, теще на стельки!

Доктор рассказывает своим коллегам. - Представьте себе, сегоня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят ей...

У вас явное отравление никотином. - Но, доктор, я некурящий. - Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

Посетитель бара, обращаясь к бармену: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!..

Все докладчики, как правило, делятся на три категории. Те, кто сразу выкладывает перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько еще осталось до конца. Те, кто обманывает слушателя тем, что прочитанные листы кладет под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию. И...

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Генри Фишера, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с 6 часов утра".

Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?" В ответ он получил телеграмму: "Закажите все, не хочу рисковать".

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Министр внутренних дел выступает на коллегии МВД: - Товарищи милиционеры! В последнее время в обществе сложилась тревожная ситуация, очень много рассказывают анекдотов про нас, стражей правопорядка. Успокаивает только одно: 90% из них - непонятные.

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Один очень попyляpный певец pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке: - Вы, конечно, знаете моё имя? - Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...

На самом деле я не знаю, сколько ей лет... Но когда она разводилась со своим первым мужем - то пещеру суд присудил ей!

Сотрудник ГАИ останавливает машину. Водитель: - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Я еду к своей теще!..

Комментатор: - Ну а пока эстонский спринтер отрывается от старта...

Из учебника по русскому языку для 2-го класса. Вставьте правильно слова в предложение: "(Какая?)(что?) завела нас в (какой?) лес".

Библиоманам на заметку. Вышла в свет книга И.Сусанина "Сборник польских нецензурных выражений".

Служащий уборщице: - Где пыль со стола? У меня там были записаны важные телефоны.

Женщина приходит домой и заявляет мужу: - Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме! - Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: - Ну-ка, посмотри, что там такое. - Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

В ресторане. - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное! - Лимонад, сок, минеральную вода? - Все равно, я в этом деле новичок...

Владелец аптеки вертит в руках пузырек с какой-то мутной жидкостью и наставляет нового работника: - А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт написан уж совсем неразборчиво.

Жена роется в шкафу: - Брайн! - кричит она мужу. Неделю назад я купила книгу о долголетии, а сейчас никак не могу найти ее. - Не беспокойся, - успокаивает ее муж, - я ее выбросил. Уж очень твоя мать ею заинтересовалась.

Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

К декану зашла старушка из расположенного неподалеку сада: - Ваши студенты съели все яблоки в саду! - Это, наверное, не студенты, а абитуриенты! - Да нет, следы человеческие!