Результаты поиска

- Здравствуй, человек! - Ну здорово, пришелец! - Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь... - Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс.Еда, когда курьер ответил мне в домофон: «Это я».

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж… Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто...

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

Хотел познакомиться с девушкой в интернете. Нашёл группу знакомств в своём городе, по лайкам нашёл симпатичную девушку. Недолго думая, я написал ей, и мы начали общаться. Ещё через пару деньков общения ВК решили встретиться. Я красиво оделся, надухарился, купил ей три розочки в качестве знака...

Коротко обо мне: Грешу, но склонна к покаянию...

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала?

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 17. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

"Мужчина в расцвете сил" - это идеальный возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

- С вас 200 рублей. - На ценнике же написано 100? - Да, написано, но на самом деле это стоит 200. - Ладно, вот держите... - Извините, но вы мне дали только 100. - Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику: - Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу. Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит: - Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары! Мужик соглашается. Грузин достает из штанов "прибор"размером...

Что-то проснулся я поутру... вроде бы не надо мне никуда вставать... но сон уже ушёл. Продрал глаза. 4:30. Жена спит, посапывает, слюнями подушку мажет. Собака на своём месте, но не спит, на шкаф смотрит, как на утку или рябчика: уши торчат, усы взбудораженные, шерсть на загривке приподнята...

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Чем занимается ваш муж? - Он делает женщин красивыми. - Ваш муж пластический хирург или косметолог? - Директор ликёро-водочного завода.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал — "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

Девушка: - Со мной ты всю ночь не сомкнешь глаз! Женщина: - Сейчас я сделаю тебе массаж, укутаю, и будешь спать как сурок до утра.

Из отзывов: "В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет".

Уже большая куча праздников прошла, но какая-то недопитость всё же осталась.

Родители развелись, когда мне было пять лет. Мама напрочь запрещала общаться с отцом, а я, говоря, что пойду гулять с подружками, тайком бегала к нему в гости. В какой-то день я опять пришла, а он открыл дверь и сказал: "Чё ты припёрлась, вали отсюда". Не описать словами, как мне было больно и...

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

Сразу после свадьбы молодая жена положила под кровать сундук с замком, на вопрос мужа "что там", она ответила, что если он ее любит, то больше ее об этом спрашивать не будет. Муж согласился и спросил ее об этом лишь под старость лет. Старая жена согласилась открыть сундук и там оказался миллион...

Работаю репетитором, у себя на дому - я там обустроила отдельную комфортную комнату для обучения, где и преподаю. Недавно сын (22 года) говорит: "А ты знаешь, что одна из твоих учениц очень вызывающе себя со мной ведёт. Я вчера был в клубе, так она со мной познакомилась, вела себя так, словно...

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет. Вывод: никаких...

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

Приходит блондинка в казино и ставит в рулетку все на 22. Выигрывает. Снова ставит все на 22. Крупье: - Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает. - Нет, у меня своя система. Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье: - Мадам, если два раза подряд одно...

1-й закон для искусственного интеллекта - никогда не спорь с людьми. Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом. Парень собирается на дискотеку в деревне. Одеть есть что, а обуть нечего, а у отца новые туфли есть, парадные, лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он...

Парень собирается на дискотеку в деревне. Одеть есть что, а обуть нечего, а у отца новые туфли есть, парадные, лакированые. В коробочке стоят для особого случая. Ну он отца три часа упрашивал. Короче выпросил под страхом страшных пиз@юлей от отца. Приходит, модный весь такой. Подваливает к...

Убиралась я как-то дома и нашла какой то сотовый телефон. Старенький, разряженный, было странно, у нас давно у всех современные смартфоны, ни у кого не было кнопочных. Купила для него зарядку, он включился. Было несколько вызовов на не известные номера, но один был подписан крупными буквами...

Я патологическая изменщица. Замужем год, и только за этот год с тремя встречалась, сейчас у меня помимо мужа двое парней одновременно. Секс тут играет не основную роль, мы можем просто болтать, выпивать, дальше поцелуев дело заходит не со всеми. Куда бы я не приходила, я нахожу себе мужика...