Результаты поиска

на 39 пожалуйста на 39 пожалуйста

Два друга идут по лесу. Один говорит: — Смотри, там на дереве сидят три птицы. — Да, три. — Смотри, на них! — Да, на них! — На них смотрят три медведя! Начальник говорит подчиненному: — Ты уволен! Ты мне надоел! — Но я же ничего не делаю! — Вот именно!

Але, это военкомат? — Да. — А вы можете меня забрать в армию? — Можем, где вы находитесь? — Я в тюрьме

— Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой. — Поссорились? — Не хочу ее перебивать.

Что общего между женщиной и ядерным реактором? — Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

Проснулся утром весь обложен цветами. Думаю, все, капец, похоронили. Поднимаю голову: нет — клумба, все хорошо.

… И жили они долго и счастливо, пока жена не начала читать книги по психологии семейных отношений.

Женщина жалуется врачу: — Мой муж вполне потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: — Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте вашему мужу — и все будет хорошо. На следующий день женщина приходит снова и говорит: — Спасибо, доктор! Я ему с большого желания не одну...

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. — Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. — Я так и знала ! Сколько мужиков меня так киданули, пока я не поняла, в чем тут дело.

Муж меня вчера отругал за то что не приготовила ужин, за это он меня изнасиловал. — Никогда больше готовить не буду …

Дорогая, если ты не престанешь вести себя, как касирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду! — Пакет брать будете?

Ты где пропадал? Я тебя всё утро ищу! Починённый: — Да, хорошего работника всегда трудно найти!

Роза, хотите пойти со мной в музей? — Яша, Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

А давайте устроим праздник молодого вина! — Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом: — Молчи, я только причесаться!

Фима, я шубу хочу! — Софа, ты ж оливье еще не доела!

— Мама, а что такое БРАК? — это, дочка, когда женщина берет себе на воспитание взрослого мальчика, чьи родители уже с ним не справляются!

Не везет мне, кум, с женщинами .. — А вы, кум, к гадалке ходили? — Ходил, не дала …

Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% ответили — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: — У Вас есть презеки со вкусом малины? — Есть! — А со вкусом банана? — Есть! — А со вкусом черной смородины есть? Продавец: — Девушка Вам х@ сосать или компот варить? …

Папочка! Можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала

И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?! — Я бы Вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет

И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?! — Я бы Вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет

Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши? — Из-за недостатка. — Из-за недостатка чего? — Из-за недостатка доказательств!

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами: — А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Саша, ну почему ты всё время злишься? — Да потому, что я Виталик!

Помітила, що з кожним роком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 500 грн стає носити все легше і легше

Коли у Вас з’являється спокійна хвилинка без тривог, турбот і неприємностей… Не тіштеся…) Життя просто перезаряджає рушницю.

Сидять двоє чоловіків на дивані і спілкуються: – Ати в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро? – В спогадах.

Сидять двоє чоловіків на дивані і спілкуються: – Ати в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро? – В спогадах.

Дзвінок о 4 ранку: – Алло! А у Вас стадо оленів не пробігало? Спокійна відповідь: – А Ви що, відстали?

Усільській хаті вночі лунає стук у вікно: – Дрова потрібні? – Ні. Вранці прокидаються дров немає

Не дарма обручку одягають на той палець, з якого все життя беруть кров…

Милий! Що це за тест “10 з хвостиком? – Тест на IQ… – Може мені пройти? – Та вже не треба!…

Куме бачиш зорі? – Бачу! – То вставай, палатку вкрали

Уцей непростий для всього світу час, коли руйнується уклад, закриваються кордони, зупиняється транспорт і т.д. Скажіть мені чесно і без паніки: Ви вікна, перед Великоднем мити будете?

Коли дитячі психологи були не потрібні… Мама одним пучком кропиви, дієво очищувала карму, відновлювала ауру і знімала негатив.

Дорогі батьки, прохання під час онлайн-уроків не ходити на задньому фонів трусах з пивом і не коментувати навчання! З повагою, вчителі!

Алло, кума, ти чого ходиш на цвинтар, у тебе ж ніхто не помер!? – Гуляти туди ходжу – там ніхто не кашляє.

П роходь, відчувай себя, як вдома. Можете пропилососити.

Коля! Вчора я лайкнула 9 твоїх фоток. Сьогодні мій чоловік сказав, щоб я “звіздувала” до тебе жити! Коля, скажи, де ти живеш?!

К упила своєму чоловікові костюм-трійку: труси і дві шкарпетки. Люблю його, заразу… балую!

Я кщо Ви говорити жінці, що вона виглядає на всі сто, то уточнюйте: – на сто відсотків – сто років – сто кілограм – сто гривень.

Коли у Вас з’являється спокійна хвилинка без тривог, турбот і неприємностей… Не тіштеся…) Життя просто перезаряджає рушницю.

Кохаааанииий, я прийшлаааа! – Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила! – Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.

Мама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком? – Вчасно закривати рот, донечко

За кордон – О, Боже, тут яма є… – В Україні – О, Боже, тут дорога є… Г алю, це наше перше свіданіє, я за все плачу!! куди тебе повести ? – Єслі така пруха Альоша, то зводи мене на МРТ позвоночніка

Донечко, цей хлопець сирота, до того ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж. – А мені не потрібен красень. – Я не про те. Пожалій хлопця, йому і так дісталося від життя.

- Вася, а мы богаты душевно? - Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...