Результаты поиска

Форум отпад просто, первый который так понравился!

«Лирика таблетки» – как же они действуют на человека? И для всех ли могут являться источником необычайного наслаждения? Данный вопрос современными учеными пока не изучен. Но, есть результаты определенных наблюдений, исследований: Эйфорический эффект чувствуют только те люди, которые...

Прегабалин — противосудорожный препарат, занимающий важное место в области неврологических лекарственных средств. Известный под торговой маркой Lyrica, этот препарат стал лучом надежды для людей, страдающих такими заболеваниями, как эпилепсия, нейропатическая боль, генерализованное тревожное...

Сидят 3 бабульки на лавочке, беседуют: - Вот мой внучёк врачём будет, он всё время со шприцами, таблетками возиться, уколы себе делает. - А мой вот агрономом будет. Он всё время возле поля, какие-то травы выращивает, ухаживает за ними... - А вот мой водителем будет. Он берёт тряпку, мочит...

- Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели: "Вели, чтобы меня отпустило, волшебная чудо-трава"...

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - П%зд#ц кокаину... с$ка ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.

Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер: - Ваш билетик? Наркоман начинает ме-е-едленно хлопать по своим карманам... - Билетик... билетик... билетик... Боже, как я похудел!

- Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река? - Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...

Два планокура сидят. Первый говорит: - А вот я сейчас затянусь и полечу... Второй отвечает: - Нет... - Почему? - Ну куда ты полетишь? Поздно, все уже закрыто...

Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и при этом говорит: Конопля! Конопля! Конопля! Вдруг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убирает ее лапкой: Глюк! Конопля! Конопля!

Отличный сайт

Мраморный кекс на растительном масле Фото к рецепту: Мраморный кекс на растительном масле 6 порций 1 час 5 мин (ваши 20 мин) anastasiya.panait 12.01.22 Несложный рецепт воздушного высокого кекса. Тесто замешивается не на сливочном, а на растительном масле, поэтому кекс относительно лёгкий и...

Подготовьте необходимые ингредиенты. Я использовала свиной фарш, но такие мясные оладьи можно сделать из любого фарша на ваш выбор: куриного, индюшиного, говяжьего или смешанного. Мускатный орех можно использовать молотый или взять орешек и натереть на мелкой тёрке необходимо Мясные оладьи на...

Подготовьте необходимые продукты. Фото приготовления рецепта: Кабачковые "пирожки" с мясом - шаг №2 Кабачок очистите от кожуры и натрите на крупной тёрке. Фото приготовления рецепта: Кабачковые "пирожки" с мясом - шаг №3 Добавьте в кабачковую массу яйцо и сметану. Перемешайте. Фото...

Встречаются два наркомана на Пасху: - Христос воскрес! - Да ты чё?! Когда?! - Не знаю. Мне мама утром сказала...

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику: - Эй, отец, не знаешь, что это за гриб? - Этот? Груздь... - Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

Наркоман заходит в ресторан, садится за столик и спрашивает официанта: - Чем сегодня кормите? - Один момент... - Тогда дайте два тюбика!

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.

- Дорогой, мне тут одна птичка нашептала, что ты балуешься наркотиками. - По ходу и ты балуешься, если тебе "птички шепчут".

Встречаются два нарика. 1: - Все! Больше в деревню не поеду. 2: - А почему? 1: - Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал. 2: - По спине? Так у тебя же рука сломана! 1: - Ну так дед меня еще потом дрова...

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования

Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным. Поэтому принимала галлюциногены

Надо ли говорить наркотикам "нет", если они спрашивают, хочу ли я завязать?

Молодой человек упрекает девушку: — Ты изменила мне! — Это неправда! — С таксистом! — А вот это уже точно неправда!

— Почему ты постоянно изменяешь своему мужу? По-твоему это нормально? — Так он же просил у меня только руку и сердце

— Кто это?! — Это моя девушка! — Слышь, чудо в перьях, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала…

Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них? — Тебя притащили две полуголые бабы

Телефонный звонок. — Вася дома? — Нет, это его жена. Васе что-нибудь передать? — Да, скажите ему, что на аборт я не согласна

— Гражданка Петрова, ваш любовник случайно подорвался на мине. — Почему любовник, ведь сапером работает мой муж? — Ну, так значит, не случайно…

— Дорогая, я должен признаться, что у меня есть любовница. И я сегодня к ней снова поеду. — Да ты с ума сошел? В этой рубашке?! В этих брюках?! Не позорься!

Помнится, после первого брака много гулял. Наверстывал, наверно. Были, в том числе и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью

Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?

Всегда нужно выглядеть так, чтобы изменять хотелось с тобой, а не тебе.

Жена — мужу: — Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: — Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж: — Какая ты везучая, а я только трусы...

— Дорогая, ты мне сегодня изменяла? — Дорогой, ну какая измена, так немного размялась перед сексом с тобой.

После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады. Жена в крик: — Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться! — Дорогая, никакой клятвы я не нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось…

— Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр*хает часами! — А что, членом не может?

— Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю. — А ты? — А я никогда не изменял ей, насколько она знает

Муж в пятый раз изменил жене с ее очередной лучшей подругой. В реанимации его радушно приняли как постоянного клиента, положили на самую хорошую койку и решили, что теперь у него будет абонемент.

Если у современного мужа только одна любовница, он считает себя одиноким.

Муж поздно возвращается домой: — Ужинать будешь? — Нет. — Так она тебя еще и кормит.

— Ты чего такой смурной? — Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу — так и знал! — новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал…

— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел ее муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на нее, потом на меня, 5 секунд помолчал… Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы...

— Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины? — Нет, единственная красивая женщина для меня — это ты. — Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.

Открывая шкаф, лучше все же постучаться.