Анекдоты на разные темы
- Автор темы Admin
- Дата начала
Judgeofdarkness
Пользователь
Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
- Ты чё плачешь?
- Я колёса потерял!
- Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
- Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
- Блин, мне бы такую маму
#
Знаете, почему нет обзоров по наркотикам? Потому что в этой области нет независимых экспертов.
#
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
- Ты чё плачешь?
- Я колёса потерял!
- Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
- Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
- Блин, мне бы такую маму
#
Знаете, почему нет обзоров по наркотикам? Потому что в этой области нет независимых экспертов.
#
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.
Judgeofdarkness
Пользователь
Основное различие между наркоманом и алкоголиком: наркоман употребляет, а алкоголик злоупотребляет.
#
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
#
Наркоманы - самые счастливые люди на свете - они не знают, что такое старость.
#
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
#
Наркоманы - самые счастливые люди на свете - они не знают, что такое старость.
doggy12wei
Пользователь
Зато знають що таке пекло)
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Источник: https://anekdots.smeha.net/narkomani/
https://anekdots.smeha.net/data/4248.html
Три стадии опьянения алкаша:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Источник: https://anekdots.smeha.net/narkomani/
— Что курят богатые наркоманы?
— Бизнес план.
Мужик звонит в МЧС:
— Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал… Что мне делать?!
— Садись на пылесос и догоняй!
"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…
— Любимый, ты же мне обещал вчера сходить в кино!
— Любимый обещал, любимый сходил!
В коробке от конопли очень удобно носить спички.
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Источник: https://anekdots.smeha.net/narkomani/
https://anekdots.smeha.net/data/4248.html
Сообщения автоматически объединены:
Три стадии опьянения алкаша:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Источник: https://anekdots.smeha.net/narkomani/
Сообщения автоматически объединены:
— Что курят богатые наркоманы?
— Бизнес план.
Сообщения автоматически объединены:
Мужик звонит в МЧС:
— Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал… Что мне делать?!
— Садись на пылесос и догоняй!
Сообщения автоматически объединены:
"Это курам на смех!" — сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…
Сообщения автоматически объединены:
— Любимый, ты же мне обещал вчера сходить в кино!
— Любимый обещал, любимый сходил!
Сообщения автоматически объединены:
В коробке от конопли очень удобно носить спички.
Последнее редактирование:
patck 8909
Пользователь
дорогой лак для паркета… Почему наняли этих клоунов – непонятно,
сэкономить решили видимо.
Один работничек, представитель гордого армянского племени, обладал
чрезмерно выраженной национальной особенностью, а именно – был волосат
сверх всяких пределов. Северный климат (не Ереван чай) или еще какая-то
причина возымела свое действие – не важно, но волосы с него опадали как
листья осенью.
В результате на дорогущем паркете, под лаком, образовался равномерный
«налет» из выпавшей шерсти горца. Где был, там и насыпал, потом лаком
прошелся. Скандал. «Строители» не поняли, в чем дело – что нэ
панравылос? Переделываем – циклевание, лакировка по новой. Поскольку
переделывал работу все тот же армяшка, результат был аналогичен. Скандал
номер 2, закупка лака, угрозы и т. п. Но, поскольку переделывать больше
некому… выход гастарбайтерами был найден. Хозяева, решив
прокон
сэкономить решили видимо.
Один работничек, представитель гордого армянского племени, обладал
чрезмерно выраженной национальной особенностью, а именно – был волосат
сверх всяких пределов. Северный климат (не Ереван чай) или еще какая-то
причина возымела свое действие – не важно, но волосы с него опадали как
листья осенью.
В результате на дорогущем паркете, под лаком, образовался равномерный
«налет» из выпавшей шерсти горца. Где был, там и насыпал, потом лаком
прошелся. Скандал. «Строители» не поняли, в чем дело – что нэ
панравылос? Переделываем – циклевание, лакировка по новой. Поскольку
переделывал работу все тот же армяшка, результат был аналогичен. Скандал
номер 2, закупка лака, угрозы и т. п. Но, поскольку переделывать больше
некому… выход гастарбайтерами был найден. Хозяева, решив
прокон
— За что сидишь?
— Да так, за правду.
— Что, прямо правду сказал?
— Нет, нашёл.
Начальник тюрьмы спрашивает у зэка:
— Почему ты снова копал под забор?!
— Да я не копал, я шурфовал… На свободу, как на золото — надежда одна!
— Да так, за правду.
— Что, прямо правду сказал?
— Нет, нашёл.
Сообщения автоматически объединены:
Начальник тюрьмы спрашивает у зэка:
— Почему ты снова копал под забор?!
— Да я не копал, я шурфовал… На свободу, как на золото — надежда одна!
В камере. Ночь. Пять человек. Один новенький.
Новенький сидит на нижней шконке, молчит. Остальные играют в домино, переглядываются.
Смотрящий медленно поднимает глаза:
— Ну что, фраер, расскажи, по какой статье заехал?
Новенький (тихо):
— 158-я… кража.
Смотрящий:
— А что украл?
Новенький:
— Телефон...
Смотрящий:
— А у кого?
Новенький:
— У девушки на остановке…
Тишина. Один из старых зэков кидает кость на стол — глухой звук.
Смотрящий хмурится:
— Значит, у тёлки, да?.. Без ножа, без предъявы?
Новенький:
— Ну… да… Просто выхватил и убежал…
Смотрящий медленно встаёт, подходит, глядит сверху вниз:
— Слышь, герой… Тут за убийство с уважением сидят, а ты — за телефон у девки.
(Наклоняется ближе)
— У нас за такое не сидят. У нас за такое прячутся.
Новенький сидит на нижней шконке, молчит. Остальные играют в домино, переглядываются.
Смотрящий медленно поднимает глаза:
— Ну что, фраер, расскажи, по какой статье заехал?
Новенький (тихо):
— 158-я… кража.
Смотрящий:
— А что украл?
Новенький:
— Телефон...
Смотрящий:
— А у кого?
Новенький:
— У девушки на остановке…
Тишина. Один из старых зэков кидает кость на стол — глухой звук.
Смотрящий хмурится:
— Значит, у тёлки, да?.. Без ножа, без предъявы?
Новенький:
— Ну… да… Просто выхватил и убежал…
Смотрящий медленно встаёт, подходит, глядит сверху вниз:
— Слышь, герой… Тут за убийство с уважением сидят, а ты — за телефон у девки.
(Наклоняется ближе)
— У нас за такое не сидят. У нас за такое прячутся.
trahbabah007
Пользователь
Ну да ну да))
Judgeofdarkness
Пользователь
Хахахахаха а смешно то как
Judgeofdarkness
Пользователь
Ахахахх вот так оно и было.
Judgeofdarkness
Пользователь
Хахахах тюремная тема
Judgeofdarkness
Пользователь
Начяльника не надо бил))
