Недавнее содержимое от Агент Black

Толстой ебёт Горького: — Кто ж тебя назвал горьким, сладенький ты мой? Почему цыганских спортсменов не пускают на олимпиаду? Они всегда берут золото. Звонок в прачечную. - Алё, это Министерство Культуры? - Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. - Ой, бля...

Забегает в автобус маньяк и орет: - сейчас всех изнасилую! девушка: - ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: -сказал всех, значит всех — Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли… — Бля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

помню я в 43м... в окопе сидел... ноги болели. потом обул 44й и всё нормально стало! Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать. – Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! – Что, правда? – Нет, блядь...

Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того, как судья запретил называть его братан. Сидят два канадца в баре, пьют виски. Один говорит: -Давай сыграем в игру: я загадаю слово, напишу его на бумажке, а ты должен угадать, задавая вопросы, а я отвечаю "да" или "нет". Угадаешь, с...

Поручик Ржевский обращается к своему денщику: - Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. - Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу. - А ну? - Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа? - И чем же? - У первого "ХЕР" впереди, а у...

Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: - Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? - Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. - Понятно... А почему пальцев на ногах нет? - Это один раз резинка лопнула. На балу гусары сбились в кружок: - Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот...

Ленин обещал крестьянам землю, но он был шутник, и крестьяне землю так и не увидели. Но крестьяне тоже любили пошутить, и Ленин тоже не увидел землю Найти отношения 🔞

Приезжает кардинал из Рима в монастырь. Аббатиса ему говорит: - Отпустите нам грехи, Ваше преосвященство! Недавно через наш монастырь прошли наемники и изнасиловали всех монашек, кроме одной! - А как же она убереглась? - Она отказалась... Больница. В палату с дистрофиками входит врач...

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиков захохотал. Другие у него спрашивают: - Ты что? - Да так, анекдот вспомнил... - Расскажи. - Сейчас... Женщина отрывается от минета и говорит: - Я умоляю! Только не пошлый... —...

Приходит пациент к доктору -Доктор,у меня член пропал... -Как пропал?Раздевайтесь-посмотрим. Мужик разделся. Доктор: -Так вот же он,все на месте,в норме. -Да нет же, вы понюхайте!

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: — Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с...

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки: — Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я! Подчиненный (спокойно): — Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

— Садитесь, пожалуйста! — Нет, лучше вы садитесь, а я постою! — Осужденный, не вы*бывайтесь и садитесь на электрический стул! — Вовочка, почему ты опоздал на уроки? — Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня. — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил...

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Вон Людка, пятого мужа в крематорий свезла. Другая: — Да. Жизнь не справедлива. Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят…

В отделе кадров: — Исаак Моисеевич, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? У вас же брат в Израиле. — Так это он на родине, а я за границей.