Истории из жизни людей из интернета

[Zvopim]

Муж ушел из семьи, когда дочке было 11 лет. Дочь все эти годы видела, что папа не бежал помогать ей маленькой, когда был обязан просто по закону. Знала наверняка, что алименты на неё, кои папа обязан был платить, выбивали с приставами. Но почему-то верит, что во всем виновата я. А все потому, что внезапно объявился «любящий» отец и дедушка!

Дочь замужем, есть внучка. У бывшего мужа в той семье тоже есть дети, две дочери. И вот сейчас она стал общаться с нашей дочерью, узнав, что она хорошо зарабатывает. Я сразу все поняла, так как прекрасно его знаю. Дочке сказала, что просто так он бы не объявился. Но ей то ли не хватает отцовского внимания, то ли мне назло, потому что не любит отчима, который ее вырастил и выучил (у моего второго мужа своих детей нет).

С дочкой поговорить по-хорошему не получается, говорит: «Что вы мне дали? Теперь папа будет мне помогать!». Как же, жди от такого отца помощи. Я спрашиваю, почему он раньше не ispovedi.com помогал, не общался? Отвечает, что это я ему запрещала. Я не знаю, что он там ей наобещал, но через его родственников узнала, что он любитель выпить, его жена сильно болеет, а дочерям он совсем не нужен. Вот и вспомнил, что есть еще она дочь.

Муж говорит, чтобы не вмешивалась, дочь сама скоро все поймет. Но пока она поймет, он столько денег из нее вытянет!

 

[Zvopim]

Мама акушер-гинеколог. Приходит недавно после суток и рассказывает: операция, плановое кесарево сечение, хорошая женщина. На животе большая татуировка в виде дракона. Долго на неё смотрели, интересно же. Операция. Здоровый малыш, всё прошло хорошо. Начинают зашивать. Кто бы знал, что этот дракон их так достанет. 40 минут соединяли ему все лапки и хвостики, а то не красиво же будет!

 

[Zvopim]

"..после концертов возникали и неприятности.

К примеру, однажды зимой мы с Андрюшей Мироновым должны были лететь в Новосибирск на суд над администратором концертных площадок, куда нас вызывали в качестве свидетелей.. Андрей заехал за мной на такси, поднялся, а я все никак не мог решить, какую взять с собой трубку. Мы уже опаздывали на самолет, Андрюша стал торопить.. Трубка была наконец найдена, мы спустились к такси. И, когда я в него влез, у меня сзади по шву лопнули брюки. Надо возвращаться домой. Я поднялся, но из-за суеверия (и без того поездка не из приятных), порог квартиры не переступил. Жена вынесла на лестничную площадку газетку, расстелила на полу, я встал, стянул штаны, натянул другие, но они мне чем-то не понравились, и я решил надеть третьи. Снимаю те, и в этот момент хлопает входная дверь, в подъезд входит Андрюша, видит меня на лестничной площадке без штанов и ласково спрашивает:
– Шура, у тебя какие планы?"

Из дневников Александра Ширвиндта

 

[Zvopim]

Лежал я как-то прошлом году на буржуйском пляже, на шезлонге, загорал. В темных очках, чтоб солнышко не било в глаза, кемарил.

Слышу, приближаются голоса - женский и мужской, останавливаются рядом, начинается характерная возня с соседними шезлонгами, перекидывания фразами, типа "Давай, вот так подвинь, ближе, ближе…аааап...вооот хорошо".

На эти звуки родной речи, приоткрываю один глаз, вижу, мужчина и женщина средних лет, располагаются в полуметре от меня.
Ранее утро, на пляже тишина. Людей много, но все, как и я, релаксуют. Когда возня прекратилась, наступила минута молчания, потом тихие голоса заговорились и стали говорить в полтона, но в утренней тишине и под штиль, как будто мне в ухо шептали...

Женщина встала и по просьбе мужчины стала натирать его каким-то кремом и, стоя прям рядом со мной, понятно было, что продолжила уже начавшийся у них разговор:
- Ну так вот, я и говорю… Эта дура Ленка везде ходит такая рассказывает, какой у ней муж хороший и как он ее любит, а мы смеемся над ней ведь он с Танькой, моей коллегой, спит уже два года и даже ко мне один раз подкатывал, придурок. Кобель тот еще...
А Эля, моя подружка, вообще, когда про измены говорим так возмущается, я бы мужа так-сяк, а сама то гуляет с армянином и вообще, мы знаем, что она еще та "доступная женщина"… хихихихи…
Отсмеялась и продолжает трещать:
- Так смешно так смешно… ой не могу умора. Сами …эээх… сидим болтаем, строят из себя, а сами пиструшки за пять копеек пучёк. Как будто я не знаю, дать кому-то для них, как стакан воды выпить.
У меня подруга Светик, ооо... еще какой Светик, она мужу изменяла даже пока он в центр за продуктами ездил… а так рассказывает про свою семью…
ой мамочки…

Мерзкий трёп, короче мне над ухом, и тут подает голос мужчина:
- Ну а чё? Тебе какая разница? Вот ты тоже со мной тут веселишься, пока твой муж на вахте вкалывает…
Секунда тишины (Вот это поворот! - думаю)
- Дурак! У нас с тобой другое, и мы в чужой стране вообще. Нас тут никто не знает! И вообще я купаться хочу…
И, судя по всему, обиженная, почапала к воде…
Так что, граждане, вон оно что, оказывается... бывают измены, а бывает другое...

 

[Zvopim]

Племяннику 6 лет, растёт очень свободолюбивым и характерным парнем. Сейчас на лето они перебрались в Сочи с мамой и сёстрами, туда же на отдых на 3 недели приехали другие родственники: бабушка, дедушка и внук. В итоге однушка-студия, трое взрослых, девочка-подросток, двое шестилетних пацанов и малыш 1.5 лет. Цыганский табор. Племянник, пожив так пару дней, громко заявил, что его «все задолбали», сложил в пакет куртки и свои вещи и сказал, что уходит. Мама его спокойно объяснила, что бесхозный ребёнок сразу попадёт в полицию, потом в изоляцию на 2 недели (вдруг больной), потом за ним придут родители и велят ему сидеть дома. В общем, ещё 2 недели карантина и свободы никакой. Он это всё выслушал всерьёз, нацепил на плечо рюкзак и заявил, что уходит один, но через пост в ПДН, изоляцию и всё остальное, лишь бы не жить с этим табором. Парень, 6 лет. На утро пришёл с встречным предложением: сдать в детдом сестёр.

 

[Zvopim]

Купил вчера в "польском" магазине пельменей, пришел домой, кинул их на стол, а в холодильник не положил, отвлекся...
Посидел "чуть-чуть" в инете, думаю - приготовлю чего-нибудь пожевать. Прихожу на кухню, а там на столе лежит один большой мегапельмень… разморозились они…
Взял скалку, раскатал аморфную массу по противню, набросал сверху сыра, помидоров порезал, специи и поставил в духовку.
Ребята! В жизни я не ел ПИЦЦЫ вкуснее...

 

[Zvopim]

На днях услышал запись передачи на популярной Израильской радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает:

(Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось?

(Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...

(Д): Да-да, я слушаю Вас...

(Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете?

(Д): Секс?

(Ж): Да... у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут... Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек...

(Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем "подключать" нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну...

(Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена!

(Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности!

ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку:

(Д): Доброе утро!

(Док): Доброе утро!

(Д): Вы в прямом эфире радио "такоето", к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации?

(Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена.

(Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам?

(Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим.

(Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция?

(Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать.

(Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите?

(Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов.

(Д): ээммммм.....

 

[Zvopim]

Часто сталкиваюсь с му?аками, но их разновидность не перестаёт удивлять. И по внешним признакам не могу их отличать; и такой весь утуюженный, глаженный мужик в дорогом костюме и с умным лицом может оказатся полным идиотом, стоит только открыть рот. Короче, случилось со мной одна непонятная ситуация на этой неделе.

Иду в суд. У здания суда припарковаться негде – все места забиты. Припарковалась за улицу, пошла пешком, проходила мимо жилого комплекса и тут меня позвала одна тётенка с окна первого этажа:

- Девушка, а девушка, иди сюда, возьми и отдай мне вооот это, выронила случайно.

Смотрю, на земле какая-то цветная тряпочка валяется, ну, чё не помочь, тем более, подъезд дома выходит в другую сторону, значит такой круг делать из-за какой-то тряпочки. Беру эту вещь с земли, о, это детская маечка, значит, дома ребёнок есть, тогда тем более нельзя оставлять ребёнка одного, даже на пару минут, вот я молодец, доброе дело делаю и потягиваю маечку женщине. Но к сожалению, не дотянула, окно было высоко и прям как в американских фильмах, недотянулись всего на несколько сантиметров, даже несмотря на мои каблуки.
- А ты брось просто.
Решив, что решетка на окне будет сильно мешать всяким манёврам и так далеко не худой женщины (кстати, вблизи оказалось, что женщина довольно молодая, может и моя ровесница, но из-за тучности казалась старше), а если маечка упадёт на землю, то поднимать опять мне, я решила ситуацию более легким способом – накинула майку на верхушку папки, в котором было досье и потянула папку женщине. Вот тут-то и произошло то, что не вмешивается в моё видение мира и логики – женщина схватила и майку и папку и потянула к себе. От неожиданности я чуть ли не выпустила папку, но среагировала быстро, с силой потянула папку вниз и смогла вырвать из её рук. Посмотрела ошалело на женщину, а она на меня смотрит и так смеётся нагло. Вот не хватает мне слов чтобы описать её вот этот тупой взгляд. Для неё тут не было ничего необычного. Для неё было нормально отобрать у незнакомого человека его папку, в котором и не было ничего ценного для неё самой. Вот только зачем она это сделала? Нафиг ей моя папка с документами? И что в этом было смешного?

- Вы ох… охренели совсем, что ли? - еле сглотнув мат, смогла выдавить из себя.
- Да пошла ты на х… (орган размножения), п… (тоже орган размножения) накрашеная – сказала она и захлопнула окно.

Вот скажите мне, чем они питаются, что мозги прям так испаряются? И кем станет ребёнок, «воспитанный» такой матерью?

 

[Zvopim]

Мы с моим будущим мужем начали встречаться в середине девяностых. Времена лихие были, сами помните. Вот, как-то еще в обнимальный период идём с ним по улице. Для прояснения:

Я - шпала, да ещё и на каблуках, вся начипуренная, а муж мой будущий и так на голову меня ниже, а тут мои каблуки вдобавок... Но он крепыш - мама не горюй!

Как по тем временам положено, нарисовывается нам навстречу гоп компания - типа, дай закурить, а чего ты борзый такой, а девку где такую длинную откопал, может поделишься? Их человек 7-8 было, не меньше.

У меня мысли - не зря каблуки надела! Сейчас сниму, в обе руки по туфле, и буду охаживать.

Мой жених же им так спокойно - пошли лучше на руках поборемся, с каждым по очереди. Победите - может и поделюсь длинной этой шпалой.

Повелись гопники, зашли во двор, стол нашли, мой жених их всех армрестлингом своим по очереди и уложил.

Мог ведь побыковать, конечно, на сленге побазарить, подраться... Вдвоём против семерых точно мы бы не устояли, никакие каблуки б не помогли. А так, все без крови и к взаимному уважению уладилось.

Мы потом часто ходили через тот район, и с нами всегда здоровались.

В общем я к чему?

Прежде чем быковать, стоит попытаться победить противника в том, в чём ты его сильнее.

 

[Zvopim]

Возвращаюсь после универа домой. Захотелось покушать. Зашел в ближайшую шаурмячку и стою в очереди. Передо мной стоит девушка лет 25, и я наблюдаю следующий диалог:
- Будьте добры одну пахвалу.
Нерусский шаурмодел не растерялся и с соответствующим акцентом произнес:
-Ты посмотри какая красивая девушка. Что за чудесные волосы! Что за прекрасные глаза! Вам все?

 

[Zvopim]

На работе у меня есть женщина с обычной русской фамилией , оканчивающейся на - ова , Круглова . Так вот , звонят к нам в кабинет и почему-то спрашивают , не Круглову , а Круглова , в связи с чем получился очень интересный диалог :

- Здравствуйте , а Круглова можно ?

- У нас нет Круглова ...

- А Круглова есть ?

- А Круглова есть ...


Хуйня русский язык .

Если тебя съел уж , то ты - ужин ужин .)

 

[Zvopim]

Эффект Рингельмана.

В 1927 году была проведена серия очень любопытных экспериментов, результат которых сейчас не часто вспоминают. А зря. Результаты этих опытов остались в психологии под названием «эффект Рингельмана».

Эксперименты заключались в следующем. Брали самых обычных людей и предлагали им поднимать тяжести. Для каждого – фиксировали максимальный вес, который он «потянул». После чего людей объединяли в группы, сначала – по двое, потом – четыре человека, восемь.
Ожидания были понятны: если один человек может поднять – условно – 100 кг, то двое должны вместе поднять либо 200, либо – еще больше. Ведь мифическое представление о том, что групповая работа позволяет достичь большего, что ее результат превосходит сумму отдельных результатов членов группы, уже существовало. И до сих пор существует и активно поддерживается.

Но – увы! Двое людей поднимали лишь 93% от суммы их индивидуальных показателей. А восемь уже лишь 49%.

Проверили результаты на других заданиях. Например – на перетягивании каната. И опять – тот же результат. Увеличивали численность групп – процент только падал.

Причина – ясна. Когда я рассчитываю сам на себя, я прилагаю максимум усилий. А в группе можно и сэкономить силы: никто ж не заметит, как в истории о жителях деревни, которые решили на праздник налить себе бочку водки. С каждого двора – по ведру. При разливе обнаружилось, что бочка полна чистейшей водой: каждый принес ведро воды, рассчитывая, что в общей массе водки его хитрость не будет замечена.

При чем тут пассивность? А при том, что, когда я действую, я волей-неволей свои усилия запоминаю и фиксирую для себя. В дальнейшем прикладываю именно столько или еще меньше. Формируя пассивное отношение к делу, в которое вовлечен вместе с другими сам.
Соответственно – в случае социальной пассивности мы можем сказать, что мы отлично понимаем ее происхождение и то, что она приводит в итоге к падению результатов до нуля. Не сразу – инерция великая вещь. Но – все же.

Нужно сразу сказать: никакие социальные технологии пока не позволили преодолеть эффект Рингельмана. Можно обчитаться заклинаниями от «гуру командной работы», но чем больше группа, тем большую пассивность свойственно проявлять человеку.

 

[Zvopim]

Сие происшествие случилось очень давно, кoгдa мы с Миркой учились в меде.

Идем мы на экзамен по венерологии чepeз скверик студгородка, вce такие озабоченные. В голове – хоровод трепонем и гонококков. Обсуждаем особенности третичного сифилиса: очень уж препод пpo нeгo цветисто рассказывал, знaчит, тoчнo спрашивать бyдeт. И тyт из кустов выпрыгивает мужичок со штанами нараспашку. Хоботком своим потрясает в нашу сторону.

Мы кaк по команде останавливаемся и на этo безобразие залипаем. Пристально, без улыбок. Я говорю:

– Этo мнe кажется, или тaм везикулярная сыпь?

– Не вижу. Вы не могли бы поближе подойти? – это Мирка маньяку говорит.

– Чо? – охреневает маньяк и теряет боевой настрой. – Зaчeм?

– У вac высыпания на головке.

– Какие высыпания? Вы чтo, совсем чтo ли? – бедный эксгибиционист дрожащими руками застегивает штаны.

– Юноша, вы пытались пугать %уем будущих венерологов! – строго заявляю я. – Этo даже xyжe, чем ежа голой жопой!

– А в КВД зайдите. Не нравится мнe вaшa головка. – вторит Мирка. – На герпес похоже.

– С утра прием. – уточняю я.

– Да вы совсем офуели! – визжит бедолага и скрывается в кустах.

– Неинтересно с ним. Был бы шанкр…

– Или eщe лyчшe – гуммоз…

– Гуммоз на хрящах.

Мы продолжаем путь, снова погрузившись в мир бледных трепонем. Экзамен сдаем слету, билеты попались легкие. А Мирка мнe пoтoм заявила:

– Удачу нaм извращенец принес!

– А мы eгo герпесом напугали. Вoт сволочи!

 

[Zvopim]

Вчера убиралась в квартире. Пылесося в одной из комнат, на полу увидела какую-то хрень... Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает, надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся. Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор.......

Да, не учла я возможность порыва ветра при дожде... Вся мокрая и в содержимом от пылесоса на себе прусь обратно домой. Мечусь к этой хрени на полу, ну всё, думаю, сейчас получишь ты у меня... Фигак, а пылесос всё равно не втягивает... С трясущимися от злости руками нагибаюсь, что бы поближе рассмотреть это безобразие... оказывается, что это наскрябанный прям на паркете синей ручкой( глубоко ещё так) какой-то иероглиф.

Недолго думая, подзываю к себе сына (4годика ему) и строго так спрашиваю:

- Александр Николаевич, потрудитесь объяснить мне, что это такое?

А золотце моё, свои глазки голубые невинные поднимает на меня и говорит:

- Мамочка, это - сердечко. Я его для тебя нарисовал, чтобы ты в следующий раз когда убираться будишь, увидишь его и улыбнёшься...

Да, мой хороший, прям всё, как ты планировал...

 

[Zvopim]

Первый курс, химия, новая группа все малознакомые.

Пришел пораньше на пару, стою жду. Замечаю красивую девушку возле аудитории, подхожу, познакомился, разговорились. Посетовал что химию не люблю и боюся немного. Она согласилась, да паскудный предмет, тоже боится, но кому сейчас легко.

Началась лекция, я тяну ее за собой на галерку и предлагаю там продолжить наше знакомство, она кивает, толпа студентов меня уносит.

Все расселись, выцепляю взлядом новую подругу, машу рукой я тут она мне тоже мило помахала.

А потом поднялась на кафедру и ... Здравствуйте студенты, я Марта Ивановна буду вести курс Органической химии.

ЗАНАВЕС

 

[Zvopim]

Торги по летней уборке снега объявлены в Нижнем Новгороде

Наконец-то в городе настали по-настоящему летние деньки: на улице +34 градуса, ярко светит солнце, с особой силой припекающее головы нижегородцев. Ну а раз за окном такие дела, то дорожники решили, что самое время заняться делом: ПОРА УБИРАТЬ СНЕГ.
Под это дело, кстати, уже выделен крупный контракт на Госзакупках.

Согласно документам заявки № 32009293806, размещённой на портале 3 июля 2020 г., подрядчик должен будет убирать снег и наледь с территории автомобильных дорог и прилегающих к ним тротуаров. На это нужное дело планируется потратить всего-навсего каких-то 15 млн рублей.
При этом весь снег и всю наледь на нижегородских дорогах надо успеть вычистить до 31 августа 2020 года!
Пожелаем успеха нижегородским дорожникам в их героическом труде.

 

[Zvopim]

Несколько раз давал деньги нищему , который рылся возле мусорных баков возле дома .И тут такое дело - встретил на вокзале будущих тестя с тёщей ( это было наше 1-е знакомство ) и повёз их домой. Приехали к дому , идём к подъезду . И тут из мусорного бака вылезает этот дедушка и улыбаясь во весь беззубый рот , размахивая руками , кричит мне : " Привет , сынок ! " .

 

[Zvopim]

Выдала ребенку ноутбук, поиграть в развивалки, ушла на кухню. Через пару минут слышу грохот с характерным звуком разлетающегося пластика. Бегу в комнату, молясь про себя: "Только не ноутбук!", хотя надежды мало. В комнате ребенок сидит, как ни в чем ни бывало, с ноутом на коленках.
- А что это упало с таким грохотом?
- Да это вон, игрушечный автомат из шкафа вывалился.
- Уф, я уж подумала, что ноутбук.
- Не, мам, у ноутбука грохот совсем другой...
- О_о

 

[Zvopim]

Завтракаем.

Настенька (4 года):
- Папа, а не мог бы ты одолжить маме детских семечек? Или подарить? А то она ПРОСТО ТАК ХОДИТ, а могла бы мне лялечку родить.
(Папа поперхнулся завтраком), а она продолжает:
- Я подумала и решила, хватит двух семечек. Мне - сестричку, ну, а Мишке(брат старший) кто получится…
(Папа начинает усиленно сморкаться, пытаясь не заржать), а она дальше жжет:
- У нашей мамы хорошо все растет… и рассада на окне, и кошки, и собаки, и дети…

 

[Zvopim]

У друга в гостях. Сидим за компом. Друг интенсивно строчит правки в ТЗ уже минут пятнадцать. Подходит трёхлетняя дочь и с вопросом "Папа, а что это?" тыкает в кнопку питания. Теперь девочка абсолютно уверена, что это называется "бл...!!!".

 

[Zvopim]

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку . В этот раз заказали два светлых пива . А молоденькая официантка сообщила нам , что есть только тёмное . На что мы ей :

- Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла , а мы сидим смеёмся над нашей шуткой . Вскоре она возвращается( дальше - немая сцена ) и приносит два тёмных пива и бутылку водки !

Наотбеливались мы в тот вечер до поросячьего визга...