Смешные имена

[BloodyJunkie]

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём

Сэнсей: Совсейдypи Охyячy

Гейша: Атомyли Ядалато, Сyнь Хyй Вчай

Его напаpник: Вынь Сy Хим

Родной брат напарника: Вынь Сам Пей

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова

Укpаинский поpноактёp: Заяицкий

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы

фpанцyзский поваp: ДеБлюю

японская певица: Ятасука Накомоде

ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай

Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка

Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy

Японский метpодотель: Мояхата Сыpовата

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси

Японская поэтесса: Ясyка Такая

Японский вpач: Комyто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер - Томимо Токосо!

Его оппонент: Токанава Такияма

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец Hолемоций.

Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел

Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.

Ереванский садовник Газон Засеян

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин

Греческий посол Слюнидополу

Грузинский бегун Огого Добегулия

Японский композитор Толисику Толикаку

Японская пианистка Херанука Пороялю

Румынский посол Сри Безтреску

Румынский футболист- Вжопу Стамэску

Югославская поэтесса Поибанка Навзничь

Чешский писатель - Мацал Курочек

Бразильская певица - Оридо Пота

Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

 

[ElevenEleven]

1) - Слушай, а что это у нас в последнее время так много по телевидениюпоказывают президента, премьера, правящую партию?- Ну как, это ж популизм!- А!.. На телевидении много популистов, да?- Да нет, на телевидении много популизов!VC24
2) Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку.....Подходит покупатель и спрашивает:- Что это у вас ?- Это, таки, универсальный определитель погоды !- Как это ?- Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если онамокрая - значит на улице идет дождь.- Но можно-же просто посмотреть в окно !- Ну, или так........
3) Похоже, самое время объяснить Бушу русскую поговорку "Хуйня война -главное маневры".
4) Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на маслена огромных сковородах, он орет, мля:- Черти, черти, идите сюда!- Че надо?- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили ббез масла - эффект тот же, а масло можно продать!Продали... пили неделю, в аду простой...Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:- Че-е-е-рти!- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,засношал ты нас!- Пацаны, вы котлы двигаете?Черти, в непонятках):- Не-а, а зачем?- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,а медь нынче дорогая...Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездомна Березовского грит:- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтобуспокоился ты и воду перестал мутить?Березовский:- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... черезтри часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчивотак говорит:- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня40% акций, и почему я вице-президент?
5) "Обещайте меньше, чем сможете сделать. Делайте больше, чем обещаете".Знакомый спрашивает:- Это к мордобою тоже относится?

 

[ElevenEleven]

1) Мама - сыну школьнику:- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом,я не учую, что ты курил?
2) Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса,чтобы составить завещание.Нотариус:- Что вы хотите завещать?Старая дева:- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!Нотариус:- И как бы вы их хотели распределить?Тетка:- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома,и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!Нотариус:- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочуза 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мненемного любви!Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найтитакого плэйбоя, удалился.Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штукона сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать егов машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда женанотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулсянотариус и сказал:- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненнойза муниципальный счет...!
3) Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг изтемной аллеи выходит мужчина:- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
4) На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно.
5) Выяснено, что 30% сотрудников МВД при аттестации пытались обманутьполиграф.А остальные 70% его обманули, но это осталось невыясненным!

 

[ElevenEleven]

1) Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
2) Уникальные предложения сотовой связи:Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего -абонентская плата 2 у.е.Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определятьномер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определятьномер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга,позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у когостоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера -32 у.е.
3) Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
4) Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.
5) Автомобиль - это средство передвижения, позволяющее людям опаздывать наработу.

 

[ElevenEleven]

1) Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования!
2) - Поручик, отгадаете загадку?- С удовольствием, Наташа!- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!!!...
3) Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.
4) Профессора математики спрашивают:- Вы пойдете голосовать?- Нет.- Почему, профессор?- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
5) Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

 

[Looo]

1) Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования!
2) - Поручик, отгадаете загадку?- С удовольствием, Наташа!- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!!!...
3) Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.
4) Профессора математики спрашивают:- Вы пойдете голосовать?- Нет.- Почему, профессор?- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
5) Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

5 поражает больше всего .

 

[ElevenEleven]

1) Мечтаю о маленьком "суфлере" в ухе: "не ведись, дорогая", "срочно переводи разговор на другое" или "а вот теперь захлопни рот!!!"
2) - Как бы попроще описать тебе этого человека... Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ", все будут реально думать, что это просто бейджик.
3) Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл унас будут покупать за бусы и зеркальца.
4) Из почтовой переписки:- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.- Изя, всё нормально! Волос получил!- Абрам, а я его в конверт не клал!
5) Встречаются два облака и одно говорит другому:`` Ну что, отольём?``

 

[royt10]

ну с кем не бывает

 

[ElevenEleven]

1) Мужик - тёще:- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
2) У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.
3) - Я когда-то давно был сперматозоидом - и что тут такого?- Фигасе у тебя память!
4) Кратко о современной медицине⁠⁠.Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
5) Переходный возраст - это когда вопрос "И что в ней такого особенного?"начинает приходить в голову до секса, а не после.

 

[Looo]

1) Мечтаю о маленьком "суфлере" в ухе: "не ведись, дорогая", "срочно переводи разговор на другое" или "а вот теперь захлопни рот!!!"
2) - Как бы попроще описать тебе этого человека... Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ", все будут реально думать, что это просто бейджик.
3) Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл унас будут покупать за бусы и зеркальца.
4) Из почтовой переписки:- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.- Изя, всё нормально! Волос получил!- Абрам, а я его в конверт не клал!
5) Встречаются два облака и одно говорит другому:`` Ну что, отольём?``

Нуууу. У Тебя хорошее чувство юмора

 

[Looo]

Что то между юмором абсурдом и нашей жизнью

 

[pankiznovoda]

У меня тоже так его называли

 

[polina123]

Потомучто так надо

 

[BezDoz]

Что я только что прочитал?

 

[cortes]

я тоже часто новое открываю

 

[mielli1]

1) - Слушай, а что это у нас в последнее время так много по телевидениюпоказывают президента, премьера, правящую партию?- Ну как, это ж популизм!- А!.. На телевидении много популистов, да?- Да нет, на телевидении много популизов!VC24
2) Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку.....Подходит покупатель и спрашивает:- Что это у вас ?- Это, таки, универсальный определитель погоды !- Как это ?- Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если онамокрая - значит на улице идет дождь.- Но можно-же просто посмотреть в окно !- Ну, или так........
3) Похоже, самое время объяснить Бушу русскую поговорку "Хуйня война -главное маневры".
4) Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на маслена огромных сковородах, он орет, мля:- Черти, черти, идите сюда!- Че надо?- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили ббез масла - эффект тот же, а масло можно продать!Продали... пили неделю, в аду простой...Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:- Че-е-е-рти!- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,засношал ты нас!- Пацаны, вы котлы двигаете?Черти, в непонятках):- Не-а, а зачем?- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,а медь нынче дорогая...Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездомна Березовского грит:- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтобуспокоился ты и воду перестал мутить?Березовский:- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... черезтри часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчивотак говорит:- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня40% акций, и почему я вице-президент?
5) "Обещайте меньше, чем сможете сделать. Делайте больше, чем обещаете".Знакомый спрашивает:- Это к мордобою тоже относится?

Огосподи

 

[polina123]

это просто шикарно

 

[ElevenEleven]

1) - Оля!!! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники???- Зато я умею делать детей!
2) Президент вызывает министра транспорта:- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:реалистический и фантастический.- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...- Да-да- Там будут трудиться ученые...- Да-да- И вот, когда они изобретут телепортацию...
3) Встречаются два ярых антисемита.- Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей.Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительнымклювом, сгорбился и.........- А дальше?- Дальше забыл....
4) - Как вы думаете, в чём причина всех проблем у нас в стране?- Элементарно. Во всём виноваты евреи.- Можете пояснить, что вы имеете в виду?- Они уехали.
5) - Господа министры, как будем пополнять пенсионный фонд? Зарплаты увеличим или пенсионный возраст поднимем?- Зарплаты у нас вроде приличные, за такие деньги и поработать подольше не грех....

 

[topinambur666]

Диванные хобби мы любим

 

[Looo]

1) - Оля!!! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники???- Зато я умею делать детей!
2) Президент вызывает министра транспорта:- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:реалистический и фантастический.- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...- Да-да- Там будут трудиться ученые...- Да-да- И вот, когда они изобретут телепортацию...
3) Встречаются два ярых антисемита.- Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей.Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительнымклювом, сгорбился и.........- А дальше?- Дальше забыл....
4) - Как вы думаете, в чём причина всех проблем у нас в стране?- Элементарно. Во всём виноваты евреи.- Можете пояснить, что вы имеете в виду?- Они уехали.
5) - Господа министры, как будем пополнять пенсионный фонд? Зарплаты увеличим или пенсионный возраст поднимем?- Зарплаты у нас вроде приличные, за такие деньги и поработать подольше не грех....

Диванные войска , любимые

 

[ElevenEleven]

1) На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
2) - Лентяйничаешь?- Относительно.- Это как?- Лежу на диване, но наготове.
3) Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
4) - Алло! Милиция?!- Да!- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!
5) И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.