Смешные имена

[BloodyJunkie]

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём

Сэнсей: Совсейдypи Охyячy

Гейша: Атомyли Ядалато, Сyнь Хyй Вчай

Его напаpник: Вынь Сy Хим

Родной брат напарника: Вынь Сам Пей

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова

Укpаинский поpноактёp: Заяицкий

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы

фpанцyзский поваp: ДеБлюю

японская певица: Ятасука Накомоде

ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай

Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка

Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy

Японский метpодотель: Мояхата Сыpовата

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси

Японская поэтесса: Ясyка Такая

Японский вpач: Комyто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер - Томимо Токосо!

Его оппонент: Токанава Такияма

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец Hолемоций.

Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел

Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.

Ереванский садовник Газон Засеян

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин

Греческий посол Слюнидополу

Грузинский бегун Огого Добегулия

Японский композитор Толисику Толикаку

Японская пианистка Херанука Пороялю

Румынский посол Сри Безтреску

Румынский футболист- Вжопу Стамэску

Югославская поэтесса Поибанка Навзничь

Чешский писатель - Мацал Курочек

Бразильская певица - Оридо Пота

Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

 

[ElevenEleven]

1) Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
2) Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?
3) Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанулиэлектричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями.Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанулиэлектричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах.Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанулиэлектричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст.Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез.Плюнула в монитор, легла спать.Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество неотрубают. Сидит, ждет.
4) В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.В конце лекции он говорит:- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водойи ведро с водкой. Как вы думаете,какое ведро она выберет?- Ведро с водой, - раздается голос из зала.- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор, - А почему?- Да потому, что она - скотина!
5) - Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?- Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудьдерьмо.

 

[ElevenEleven]

1) - Почему ты молчишь?- Боюсь показаться навязчивым...- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
2) А и Б сидели на трубе. Остальные им завидовали, но сделать ничего не могли. Труба хоть и большая, но в углеводородный бизнес допускают только избранных.
3) Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступатьперед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, - "Да неочень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего".
4) Грусть улетела, проблемам конец... Всё замечательно - стабилиздец!
5) Муж говорит жене:- Что-то тревожно у меня на душе.- Случилось чего?- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".

 

[user1019181]

Ну такие себе шутейки, для 40 летних наверно

 

[user1019181]

5 слишком жизненно

 

[ElevenEleven]

1) Есть ощущение, что человечество немного превысило план по долбоебам, предложение превышает спрос.
2) Встречаются два друга:- Как дела?- Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться - отправят заграницу или купят машину...- И? Это ж круто!- Да вот теперь выбираю - или Монголия, или Ока.
3) Дуракам везет – это система компенсации от Создателя за не совсем качественно произведенную им продукцию.
4) После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.
5) - Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

 

[ElevenEleven]

1) Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.
2) - Мужчина, отдохнуть не хотите?- Я не против, а что будет?- Будет… небо в алмазах!!- А сколько?- 300 рублей!- О! Недорого… А что делать?- Давайте деньги, стойте здесь.- Чего стоим?- Сейчас… еще человек 5-6 подойдет…- О! Я думал мы будем вдвоем…- Ха! За 300 рублей «вдвоем»!! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!!
3) Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалогобратика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке,после чего задает вопрос маме:- Мама, а ты уверена,что он русский?
4) В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и "Газель" с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.
5) - Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток,а вы проходите мимо!- Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячурублей и все продул!

 

[Looo]

1) Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.
2) - Мужчина, отдохнуть не хотите?- Я не против, а что будет?- Будет… небо в алмазах!!- А сколько?- 300 рублей!- О! Недорого… А что делать?- Давайте деньги, стойте здесь.- Чего стоим?- Сейчас… еще человек 5-6 подойдет…- О! Я думал мы будем вдвоем…- Ха! За 300 рублей «вдвоем»!! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!!
3) Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалогобратика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке,после чего задает вопрос маме:- Мама, а ты уверена,что он русский?
4) В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и "Газель" с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.
5) - Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток,а вы проходите мимо!- Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячурублей и все продул!

5 самое крутое . Давай дальше

 

[user1019181]

Не плохие шутки, но для старшего поколения

 

[ElevenEleven]

1) Жизнь бывает двух видов: нормальная и в России.
2) Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.Пенсионный возраст – поднялся.Налог на добавленную стоимость – поднялся.Цены на топливо – поднялись.Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.Страхование автогражданской ответственности – поднялось.Каких ещё доказательств вам требуется?
3) Два гpузина пошли подстpигаться.Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потомпаpикмахеp говоpит:- Hу что, каpавелло будем делать?- ??? Ну слуши, давай делат.Паpикмахеp загибает его и в жопу...Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,а потом спpашивают:- Hу что? Каpавелло будем делать?Гpузин думает, что такой?- Hу давай.С ним пpоделывают тоже самое.Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.Вдpуг один спpашивает:- Слуши, тэбэ каpавелло делали?- Hэт.- Стpанно, мне тоже нет.
4) Наркоз был общий, а хирург - местный...
5) В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!» ©

 

[ElevenEleven]

1) Два мужика читают предвыборные плакаты.- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?- Это счастье, что выберут только одного!
2) Просыпаются утром отец и сын.- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.- Дело говоришь, батя, дело.Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.- Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу?- Дело говоришь, батя, дело!Сбегал, еще принес. Выпили.- Hу что, сынок, теперь и поработать можно?- Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь!
3) Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.
4) Вот есть же люди.Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатсяу лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты.Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказатьсвою правоту не только словом, но и делом.Бандиты, одним словом.
5) Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!Ночью к нему врывается министр обороны:- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..- Это не москали, это немцы!

 

[ElevenEleven]

1) Сара жалуется подруге Розе:- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.- Ой, Сарочка, и не говори!..- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.- Вот сволочи!
2) На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точносообщить агентам ЦРУ, где Бин Ладен был вчера.
3) Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть"Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для васромантика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - этоуже ужас, смотреть страшно.
4) Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умнымиразговорами.- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, чтовсем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
5) Памятка НR:Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.

 

[ElevenEleven]

1) Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает какстать человеком, но не хочет этого делать...
2) - Никак я не пойму: вот вроде консерванты в продуктах специально придуманы, чтобы увеличивать их срок хранения и улучшать товарный вид! А нам говорят: "Консерванты ни в коем случае не ешьте, а то будете болеть и умрете раньше времени...".Парадокс! Получается, в человеке они себя совсем иначе проявляют?- Точно так же проявляют, не волнуйся. Умрешь ты, конечно, раньше времени, но свежесть и товарный вид сохранишь надолго.
3) Короче, анекдот.Приходит как-то Путин...И уходить не собирается.
4) Олимпиада Сочи-2014, чемпионат мира по футболу в 2018 году... Такимнехитрым способом Запад решил разорить Россию.
5) Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большомнедостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.

 

[ElevenEleven]

1) Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
2) Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.
3) ВОЙНА - это когда интеллигентные в мирной жизни профессора переписываются матом…
4) - Я являюсь вегетарианцем во второй степени!- Это как?- Ну, корова ест траву, а я - корову...
5) Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.

 

[ElevenEleven]

1) Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.
2) У Армянского радио спрашивают: "Почему ЦИК разрешил кандидатам в депутаты не указывать свое образование?"Армянское радио отвечает: "Потому что не все они могут правильно написать свое ученое звание!"
3) Родил вот я дочь.Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.http://internet-portal.ru
4) В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 - стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю нашу систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки...
5) - Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

 

[ElevenEleven]

1) Похоже в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.
2) Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате.Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:- Hу как?- Hе взяли.- Так сходи еще pаз, за меня.Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:- Hу как?- А тебя взяли.
3) - Не-е-е, товарищи, я уже плохо помню, что конкретно было у нас в контурных картах, но точно помню, что у нас такой херни не было. На одной страничке с заданиями - "обозначьте озёра, реки, ветры, бассейны, разломы, пояса, горы, нагорья, области давления, чёрта лысого". Всё это теснится и не влезает, потому что ни один ученик не сможет писать буквы такого размера, какие они в атласе, а иначе оно НЕ ВЛЕЗАЕТ, СУКА!Создателей этих карт посадить бы делать всё то, что они написали...- И бланков, кстати, тоже (к вопросу об адресе с индексом в коротенькую строчку). Причём чтобы не свой адрес вписывали, а какой-нибудь подлиннее, с областью, районом и сельсоветом.- И чтобы все названия через дефис, двойные. И точный адрес, чтобы: дом, строение, корпус.- (кровожадно): И название улицы, типа: "имени дважды Героя Советского Союза, Героя Социалистического Труда, маршала ракетно-космических войск Аполлинария Абдурахмангаджиевича Колобкова-Крупчатникова". Без сокращений и ошибок.
4) Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
5) Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.

 

[topinambur666]

Мудрые выводы ,я согласен

 

[ElevenEleven]

1) Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
2) Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.- Кума, як там Петро?- Та поїхав до Москви!- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!- От і Петро те ж саме сказав!
3) Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...Прошло два года, мы женаты.Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?
4) Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.
5) тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора,а заволновались ВСЕ...

 

[ElevenEleven]

1) - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,на кресло с горячим кофе.- Спаришься...- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
2) Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.
3) В монастыре Ордена Молчальников монахам лшь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал:"Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".Услышав это, настоятель ответил:- Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!
4) 31 декабря Путин будет опять говорить, что этот год был для нас очень тяжелый, но впереди нас ждет светлое будующее.
5) Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

 

[ElevenEleven]

1) На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...
2) Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?
3) - Так ты работаешь в "Макдональдсе"?! Для меня это - разочарование.- Большое, маленькое или среднее?
4) Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
5) - Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

 

[royt10]

не ну это как будто база, только чутка не понял про "3) ..."