Юмористические стишки
- Автор темы Admin
- Дата начала
Марочка Моя Жадность
Авторские стихи, приколы, истории, юмор в новом жанре RC-поэт)Вдруг стены дома будто растворились,
И вместе с креслом начинался взлет.
Такие вещи мне во сне не снились.
Увидел улицу, авто, бродил народ.
Сполна цепляться за реальности остатки,
Запас иссяк сил. ПарИл, манИл, неведомо куда.
Ах, да, сказать устами не забыл:
Что жадничать не стоило в тот день тогда.
Но поздно было дабы вернуть время назад.
Взмывал все выше, сильный вдруг окутал страх,
Улыбка на лице и дикий блеска взгляд.
Ах! Да… Не надо марку целиком есть, нах...
Жадный Рот и Крот
Стихотворение основано на реальных событиях!Однажды утром ранним летом
Побрел в лес в поиске секрета.
Так плохо спал - всё ждал рассвета.
Пришел - под пнем, наверное, где то.
Земля нетронута, сыра, вокруг роса.
Я рою будто зад ужалила оса.
Но вместо клада только одни норы -
Суки кроты ещё те воры.
Обидно, ебанный кротовый рот
Теперь в глубинах бошки мои жрёт.
Не чайка и не крыса, не енот.
А просто наркоманский крот – урод.
Весенние Судьбы Дары
Это стихотворение основано на реальных событиях)Я брёл лесистою тропою сквозь дивный лес.
Чего греха таить не стоит,
Не раз, не два здесь брал свой вес.
Ходил с особой ленью сквозь лысые деревья,
Как вдруг сумел я что-то разглядеть. Постой!
Сам не поверил теплому весны явленью:
Халявный клад лежит - что вскоре станет мой.
Он не достался чайкам и оленям -
Чудесный факт. Такому только рад.
Мгновенно пальцами движение,
Легкий бросок в карман, где зад.
Так в миг "поднялось" настроение -
Звучал улыбке в такт торжественный парад.
Недолго продолжалось ликование, пенье -
Шаг, шаг вперед и шаг назад...
Что там? Лишь чудом солнца отражение,
Куда в момент направлен взгляд,
Голову направив в нужном направлении.
Дня этого все больше нравился расклад.
Мой взор заметил снова блеска зов.
Прозрачной капсулы из пластика знаком узор,
Нетронутой сквозь грязи слой и рытый черный чернозем,
Оттаяла со льда зимы оков.
Рука, присест, ни прятана находка
С улыбкой ловко прибрана в карман.
Писдат денек, чудесная погодка.
Весна чужие тайны леса раздала.
Тут истина видима проста и свита из основ основ:
Улов бывает и тогда, когда и вовсе прекратился клёв.
Чуть позже дома вскрыт был чудный урожай.
Спасибо зору, солнцу, случаю и тем, кто виноват и в торопях
Среди лесных дорог искал так сяк, иссяк пущай,
Побрел в мороз расстроенный ни с чем в соплях.
Благодаря чему написаны рифмованно слова.
Молва, судьба, мол часто сука еще та -
То приласкает мило, то туго шею душит снова.
Не лишь молва. Отплатит честно справедливо за дела по счету.
Внезапно извинится не спроста, без крика.
Судьба сегодня поступила мило!
Нежданно удивила дико и так тихо-тихо.
К другим когда была и вовсе не милА.
опапа УЧИЛКА - Сучилка
Стою и смотрю ей молча в глаза.
Она говорит: Хочу пососать!
Блядь, думаю сам : Вот сука коза...
Она мне еще: Я буду ебать!
Слеза на щеке, а хочеться тройку,
Снимаю штаны с себя потихоньку.
И думаю сам: Исправлю я двойку.
Прийдеься пизду лизнуть за четверку.
Одно убивает, зкрыл я глаза,
Блядь страшная сука, кайфует пизда.
Ебало рихтовки давно не видало -
Мой член это чудо в хлебальник совало.
Кончать не хотелось, хотелось блевать.
Слюна исчезала, сверкала слеза.
Хуй не вставал, ведь не умеет сосать.
Потом показалась в позе пизда.
Такой вот хуйни давно не видал.
Я отрыгнулся и вслух застонал.
Кайфует - подумала сука училка.
Я кончил в ебало ей жидкостью милка.
Она подавилась, хуй откусила.
Упала и сдохла, меня попустило.
Только обидно ребята одно -
Кто же мне тройку поставит в зачетку?
Еще сука хуй сожрала заодно.
А позже к декану - очко в отработку.
Желаете вкусно покушать?
Привет! С вами повар-убийца, маньяк.
Расскажу я рецепт для студентов общаг.
Встал ты пораньше, часов этак в семь,
Жрать то охота, готовить же лень.
Смело ты дальше слушай меня.
Имеет название блюдо «хуйня».
Для этого надо триста грамм кала.
Выжатой смеси из чьего то анала.
В кастрюлю все это нужно вложить,
Можно чуть пукнуть, по вкусу солить.
Для этого блюда, чтоб не сгорело,
Нужно поссать в кастрюлю не смело.
Поставить кастрюлю на мощный огонь.
Ждать аромата, выветривать вонь.
Пусть кипятится, бурлит и дымится.
Для соуса нам горчица сгодится.
Делать мы будем свой майонез.
Для этого нужен ручной нам процесс.
Пару минут на огне - готова хуйня.
Из носа соплей, на финальчик – слюна.
Можно все смешивать, кушать и жрать.
Так не приходится долго нам ждать.
Покушал? Иди ты на хуй в пизду.
Не шаришь в приколах? Другого найду!
Judgeofdarkness
Пользователь
бокалы!
запоем.Judgeofdarkness
Пользователь
Копипаста с просторов интернета. Полностью ctrl + C, ctrl + V.
А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пёрнуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парционый выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п..., но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..аааа, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пёрнуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парционый выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п..., но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..аааа, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
З самого ранку, у суботу,
Коли не йшов ти на роботу,
А тихо в ліжечку лежав,
Безславний кримський міст упав!
Упав, й добряче поламався,
Та десь так люто обісрався,
В усім Криму колаборант,
Ну а кремлівський окупант,
За весь отой лихий грабунок,
Від України подарунок,
Отримав в свої сємсят літ,
Нічого, скоро здохнеш, дід!
В усіх рашистських телеграмах,
Вконтактіках та інстаграмах,
Іде бурління, не вщухає,
В усіх рашистів так палає,
Горять пекельно пердаки,
Їх підпалили КОЗАКИ!
Тож пам'ятай, рашист-собака,
Буде палати твоя ср**а,
Або й палатимеш весь ти,
Якщо не встигнеш утекти.
Та якщо встигнеш, начувайся,
Хоч у Сибіру ти сховайся,
Знайде тебе вкраїнська лють,
Тебе дістануть, і у*'ють.
То ж кажемо на День Юриста,
Гей, Кримській міст! Hasta la vista!
Коли не йшов ти на роботу,
А тихо в ліжечку лежав,
Безславний кримський міст упав!
Упав, й добряче поламався,
Та десь так люто обісрався,
В усім Криму колаборант,
Ну а кремлівський окупант,
За весь отой лихий грабунок,
Від України подарунок,
Отримав в свої сємсят літ,
Нічого, скоро здохнеш, дід!
В усіх рашистських телеграмах,
Вконтактіках та інстаграмах,
Іде бурління, не вщухає,
В усіх рашистів так палає,
Горять пекельно пердаки,
Їх підпалили КОЗАКИ!
Тож пам'ятай, рашист-собака,
Буде палати твоя ср**а,
Або й палатимеш весь ти,
Якщо не встигнеш утекти.
Та якщо встигнеш, начувайся,
Хоч у Сибіру ти сховайся,
Знайде тебе вкраїнська лють,
Тебе дістануть, і у*'ють.
То ж кажемо на День Юриста,
Гей, Кримській міст! Hasta la vista!
Последнее редактирование:
То привіт із міста Львова.
В подарунок шлемо сало ,
щоб кілком у горлі стало .
І не сунув , вражий сину ,
своїм рилом в Україну.
Тухлі яйця у торбині ,
аби віріс горб на спині.
та , завбільшки , як Карпати,
щоб не сісти , і не встати.
Щоб ти щезнув і подівся.
Чи , крізь землю , провалився.
свинюкою обернувся ,
тільки би про нас забувся.
Ковбасою подавився ,
взяв , та в бражці утопився.
Чи стрибнув з моста у воду.
Було б радості в народу.
Ще для тебе , вуйко Вово ,
ми бажаєм гонорово.
Даром світу не топтати ,
а , скоріше , дуба дати.
Це за Крим і за Донбас,
отакий привіт від нас !
В подарунок шлемо сало ,
щоб кілком у горлі стало .
І не сунув , вражий сину ,
своїм рилом в Україну.
Тухлі яйця у торбині ,
аби віріс горб на спині.
та , завбільшки , як Карпати,
щоб не сісти , і не встати.
Щоб ти щезнув і подівся.
Чи , крізь землю , провалився.
свинюкою обернувся ,
тільки би про нас забувся.
Ковбасою подавився ,
взяв , та в бражці утопився.
Чи стрибнув з моста у воду.
Було б радості в народу.
Ще для тебе , вуйко Вово ,
ми бажаєм гонорово.
Даром світу не топтати ,
а , скоріше , дуба дати.
Це за Крим і за Донбас,
отакий привіт від нас !
Последнее редактирование:
Ходить Гарбуз по Городу, питається свого Роду:
«Ой, чи живі, чи здорові Всі Родичі Гарбузові?»
Обізвалась Жовта Диня, Гарбузова Господиня:
«Маю Дітки, плету сітки, засипаю багном мітки!»
Іще живі та здорові, Всі Родичі Гарбузові!
Обізвались Огірочки, Гарбузові Сини-Дочки:
«Маєм, Батьку, автомати, добре кришим супостатів!»
Обізвалася Морквиця, Гарбузовая Сестриця, –
«Маю, Брате, Джавеліни, і вже гаряче скотині!»
Іще живі та здорові Всі Родичі Гарбузові!
Обізвались Буряки, Гарбузові Свояки, –
«Маєм, Свате, літаки, Ви не слухайте плітки!»
Обізвалися Томати: «Маєм, Куме, ми гармати!»
Обізвалась Бараболя: «Маю купи я набоїв!»
А за нею і Квасоля: «У руках у Наших Доля!»
Обізвався і Салат, – «Кожен тут тепер Солдат!»
Іще живі та здорові Всі Родичі Гарбузові!
Обізвався Старий Біб: «Я пляшечок їм нагріб,
Із напоєм «Смузі» зветься, нехай тільки-но припреться!».
Обізвався Пастернак: «Не здолати нас, ніяк!»
«Ой ти, Гарбуз ти Перистий, із чим Тебе будем їсти?», –
Обізвалося Пуйло. «Ще такого не було,
Щоб ти на ЗЕМЛІ МОЇЙ, та й добряче попоїв,
Обігрівся та помився та до сала примостився,
Спати хочеться тобі, іще буде далебі…»
Обізвався тут Окріп: «Маємо тобі окіп, і канаву і байрак, –
Не втечеш від нас ніяк!
Не вдаються твої щі, бо гарячі в нас БОРЩІ!!!
Замість квітів звідусіль перець, хрін тобі та сіль!
Редька каже і Щавель: «Іди н@ корабель!!!
Бо піднявся увесь Рід за ЗЕМЕЛЬКУ і НАРІД!»
Іще живі та здорові Всі Родичі Гарбузові!
БУДЕМ живі та здорові Всі Родичі Гарбузові!!!
«Ой, чи живі, чи здорові Всі Родичі Гарбузові?»
Обізвалась Жовта Диня, Гарбузова Господиня:
«Маю Дітки, плету сітки, засипаю багном мітки!»
Іще живі та здорові, Всі Родичі Гарбузові!
Обізвались Огірочки, Гарбузові Сини-Дочки:
«Маєм, Батьку, автомати, добре кришим супостатів!»
Обізвалася Морквиця, Гарбузовая Сестриця, –
«Маю, Брате, Джавеліни, і вже гаряче скотині!»
Іще живі та здорові Всі Родичі Гарбузові!
Обізвались Буряки, Гарбузові Свояки, –
«Маєм, Свате, літаки, Ви не слухайте плітки!»
Обізвалися Томати: «Маєм, Куме, ми гармати!»
Обізвалась Бараболя: «Маю купи я набоїв!»
А за нею і Квасоля: «У руках у Наших Доля!»
Обізвався і Салат, – «Кожен тут тепер Солдат!»
Іще живі та здорові Всі Родичі Гарбузові!
Обізвався Старий Біб: «Я пляшечок їм нагріб,
Із напоєм «Смузі» зветься, нехай тільки-но припреться!».
Обізвався Пастернак: «Не здолати нас, ніяк!»
«Ой ти, Гарбуз ти Перистий, із чим Тебе будем їсти?», –
Обізвалося Пуйло. «Ще такого не було,
Щоб ти на ЗЕМЛІ МОЇЙ, та й добряче попоїв,
Обігрівся та помився та до сала примостився,
Спати хочеться тобі, іще буде далебі…»
Обізвався тут Окріп: «Маємо тобі окіп, і канаву і байрак, –
Не втечеш від нас ніяк!
Не вдаються твої щі, бо гарячі в нас БОРЩІ!!!
Замість квітів звідусіль перець, хрін тобі та сіль!
Редька каже і Щавель: «Іди н@ корабель!!!
Бо піднявся увесь Рід за ЗЕМЕЛЬКУ і НАРІД!»
Іще живі та здорові Всі Родичі Гарбузові!
БУДЕМ живі та здорові Всі Родичі Гарбузові!!!
Последнее редактирование:
Бийте, браття, москаля!
Бийте, не жалійте!
Бийте скрізь, де е земля
І на морі бийте
Не давайте москалю
Випрямити спину
Піде добривом в ріллю Ворог
Украіни
І на згарищі Кремля
Все зерном засійте!
Бийте, браття, москаля!
Бийте, не жалійте!
Бийте, не жалійте!
Бийте скрізь, де е земля
І на морі бийте
Не давайте москалю
Випрямити спину
Піде добривом в ріллю Ворог
Украіни
І на згарищі Кремля
Все зерном засійте!
Бийте, браття, москаля!
Бийте, не жалійте!
Последнее редактирование:
A в России было всё — и ресурсы и сырьё,
И валютный капитал, и военный арсенал.
Знаменитые артисты и смешные юмористы,
Были теноры, басы, даже короли попсы,
Теннисисты, дирижёры, фигуристы и боксёры.
А сегодня не нужны…
Выходцы с такой страны.
А в России были все — Мерседесы и Порше,
И Самсунг, и Адидас, и Старбакс, и Эйрбас,
Были Лего, Прада, Гуччи, Ролекс, Майкрософт и Пуччи.
Зара, Аппл и Айкия, Симмонс, Эриксон, Нокия,
Нетфликс, Делл и Спотифай-
Дружно все сказали «Бай».
Пока Пу рулит в стране, импорта в Россию нет.
А российское жульё в мире раскупило всё-
И нью-йоркские квартиры и ирландские трактиры.
Винодельни, самолёты,
Острова и вертолёты.
Яхты, виллы и дворцы прикупили удальцы.
Даже в Челси клуб футбольный
взяли весь пакет контрольный.
Только толку что с того?
Ведь сейчас лишат всего.
Как же это вышло так? Что один больной чудак.
Миру объявив войну, развалил свою страну.
Как же это не понять?-Он отправил воевать.
Почему не ясно вам?- Он убийца и тиран.
Ваши уголь, нефть и газ прям сейчас бомбят Донбасс,
Киев, Харьков и Херсон
Убивает злобно он.
Он Россию бросил, гад, лет на сорок пять назад.
Пока правит Пу в стране.
Будет жить народ в говне…
И валютный капитал, и военный арсенал.
Знаменитые артисты и смешные юмористы,
Были теноры, басы, даже короли попсы,
Теннисисты, дирижёры, фигуристы и боксёры.
А сегодня не нужны…
Выходцы с такой страны.
А в России были все — Мерседесы и Порше,
И Самсунг, и Адидас, и Старбакс, и Эйрбас,
Были Лего, Прада, Гуччи, Ролекс, Майкрософт и Пуччи.
Зара, Аппл и Айкия, Симмонс, Эриксон, Нокия,
Нетфликс, Делл и Спотифай-
Дружно все сказали «Бай».
Пока Пу рулит в стране, импорта в Россию нет.
А российское жульё в мире раскупило всё-
И нью-йоркские квартиры и ирландские трактиры.
Винодельни, самолёты,
Острова и вертолёты.
Яхты, виллы и дворцы прикупили удальцы.
Даже в Челси клуб футбольный
взяли весь пакет контрольный.
Только толку что с того?
Ведь сейчас лишат всего.
Как же это вышло так? Что один больной чудак.
Миру объявив войну, развалил свою страну.
Как же это не понять?-Он отправил воевать.
Почему не ясно вам?- Он убийца и тиран.
Ваши уголь, нефть и газ прям сейчас бомбят Донбасс,
Киев, Харьков и Херсон
Убивает злобно он.
Он Россию бросил, гад, лет на сорок пять назад.
Пока правит Пу в стране.
Будет жить народ в говне…
Последнее редактирование: