Смешные имена

[BloodyJunkie]

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём

Сэнсей: Совсейдypи Охyячy

Гейша: Атомyли Ядалато, Сyнь Хyй Вчай

Его напаpник: Вынь Сy Хим

Родной брат напарника: Вынь Сам Пей

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова

Укpаинский поpноактёp: Заяицкий

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы

фpанцyзский поваp: ДеБлюю

японская певица: Ятасука Накомоде

ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай

Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка

Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy

Японский метpодотель: Мояхата Сыpовата

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси

Японская поэтесса: Ясyка Такая

Японский вpач: Комyто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер - Томимо Токосо!

Его оппонент: Токанава Такияма

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец Hолемоций.

Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел

Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.

Ереванский садовник Газон Засеян

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин

Греческий посол Слюнидополу

Грузинский бегун Огого Добегулия

Японский композитор Толисику Толикаку

Японская пианистка Херанука Пороялю

Румынский посол Сри Безтреску

Румынский футболист- Вжопу Стамэску

Югославская поэтесса Поибанка Навзничь

Чешский писатель - Мацал Курочек

Бразильская певица - Оридо Пота

Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

 

[Snafls]

Хех реально смешные

 

[BloodyJunkie]

Хех реально смешные

Блядовина же курваджио улыбнула жесть как

 

[ShmoneyFlow]

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём

Сэнсей: Совсейдypи Охyячy

Гейша: Атомyли Ядалато, Сyнь Хyй Вчай

Его напаpник: Вынь Сy Хим

Родной брат напарника: Вынь Сам Пей

Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова

Укpаинский поpноактёp: Заяицкий

Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы

фpанцyзский поваp: ДеБлюю

японская певица: Ятасука Накомоде

ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай

Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь

Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей

Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев

Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка

Его напаpник: Хеpанyка Помячyка

Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy

Японский метpодотель: Мояхата Сыpовата

Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси

Японская поэтесса: Ясyка Такая

Японский вpач: Комyто Хеpовато

Японский гонщик: Тояма Токанава

Японский снайпер - Томимо Токосо!

Его оппонент: Токанава Такияма

Чешский ветеринар: Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис

Римский полководец Hолемоций.

Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.

Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел

Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp

Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.

Ереванский садовник Газон Засеян

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин

Греческий посол Слюнидополу

Грузинский бегун Огого Добегулия

Японский композитор Толисику Толикаку

Японская пианистка Херанука Пороялю

Румынский посол Сри Безтреску

Румынский футболист- Вжопу Стамэску

Югославская поэтесса Поибанка Навзничь

Чешский писатель - Мацал Курочек

Бразильская певица - Оридо Пота

Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

Ахахахха красота. посмеялся

 

[BloodyJunkie]

Ахахахха красота. посмеялся

Сам ржу

Ахахахха красота. посмеялся

Я вчера обосрался в центре города

Я вчера обосрался прямо в центре города.И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я, тем более, это дело люблю, дать газу, я мастак в этом...

enjoyrc.io

Приколи. Ща тоже ржу как умалишённый

 

[ShmoneyFlow]

Сам ржу

Я вчера обосрался в центре города

Я вчера обосрался прямо в центре города.И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я, тем более, это дело люблю, дать газу, я мастак в этом...

enjoyrc.io

Приколи. Ща тоже ржу как умалишённый

Опа, щас прочитаем историю. Спасибо

 

[RanGe_LoveR]

Опа, щас прочитаем историю. Спасибо

воно того варте я вважаю!

 

[ElevenEleven]

1) Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
2) Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.
3) - Свобода ворам, х*й мусорам!- Честно сказать, адвокат вы так себе.
4) Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.
5) На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…Говно, а не свадьба!

 

[ElevenEleven]

1) Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
2) Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».
3) Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте,значит, квартира освободится еще не скоро.
4) После секса с нелюбимой женщиной мужчина думает - как уйти, после секса с любимой - как остаться.
5) ВВП никогда не смотрит на часы - это он устанавливает время.ВВП никогда не врет - все, что он скажет, становится правдой.ВВП никогда не дарит подарки на Новый Год - то, что ты дожил до НовогоГода - уже подарок.Фреду Крюгеру снятся кошмары о ВВП.Когда ВВП за рулем, ео дорога всегда главная.ВВП первым побывал в Марсе, поэтому там нету жизни.

 

[ElevenEleven]

1) - Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?- Ушла в магазин...
2) - Мама, а что такое Ханукальное чудо?- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.
3) Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?
4) Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмыей говорит:- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудникахинициативность...Девушка, перебивая его:- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
5) Встречаются двое американцев на Манхэтэне:Один другому:- Джон, а ты слышал как русские кнопку START называют???- Как???- П-у-у-у-у-у-с-к!!! )

 

[ElevenEleven]

1) Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
2) В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.
3) Два мужика в коммуналке:- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?- ???? Нет.- Ага, так значит это ты!!!
4) Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играетмускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает умолодой жены, терпеливо ждущей его в постели:- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?- А ты?..
5) Объявление водителя в автобусе:- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

 

[ElevenEleven]

1) В районной поликлинике из-за нехватки врачей объединили ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на табличке: "пиздолор", "пиздонос" или, может быть, "горлопизд"? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:- Пишите "мандалорец".
2) - Что такое рай?- Это когда живешь в английском доме с китайским поваром,на американскую зарплату и с японской женой.- А что такое ад?- Это когда живешь в японском доме с английским поваром,на китайскую зарплату и с американской женой.
3) Звонок мужу по телефону:- Дорогой, ты меня любишь?- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!
4) Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходятдо крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,вдруг говорит:- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....- Нет, не сейчас, лучше завтра.- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делаладля меня и моих товарищей...- Отстань от меня....и т.д.В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспаннаявсклокоченная младшая сестра девушки и говорит:- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мыс сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папаспустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
5) Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

 

[ElevenEleven]

1) Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.
2) Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустилребят на волю.
3) Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:- Хочешь потаскать?
4) Хозяйке представляют очередного гостя:- Это доктор Лифшиц.- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...- Извините, я доктор права и к медицине...- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
5) По многочисленным просьбам студентов Московской международной академиибизнеса и управления в программу обучения включён спецкурс "Планированиеи оптимизация откатов".

 

[ElevenEleven]

1) Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:"В ходе битвы было убито 2000 наших солдат..."Сообщение китайцев: "Было убито наших 2 гектара."
2) Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.
3) - Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!- А что там творится?- Мини юбки, декольте..
4) Рекламный плакат на пивном ларьке:"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!"
5) Как сообщил «Коммерсант», со ссылкой на «высокопоставленного собеседника», Россия в приоритетном порядке рассматривает версию о том, что дыру в обшивке «Союза» просверлили американские астронавты.А в это время, в коптёрке сборочного цеха "Росскосмоса" мужчина предпенсионного возраста ласково поглаживая свой перфоратор:- Ничего-ничего, я вам, блядь, покажу пенсионную реформу...

 

[ElevenEleven]

1) Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Женаотказывается ему открывать. Мужик говорит:- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:- А где букет роз?- А где самая красивая женщина?
2) Пpи коммунистах постpоили 5-этажный дом без канализации(тоpопились к пpазднику, тpуб не завезли и т.д.). Надозаселять, а как? Пpидумали:1 этаж - детский сад (детишки могут и в гоpшок)2 -``- пенсионеpы (все на анализы унесут)3 -``- студенты (с голодухи - нечем)4 -``- офицеpы (им пpиказали - они не будут)5 -``- ПАРТРАБОТНИКИ - им все pавно, где и на кого
3) В своей передаче Владимир Соловьёв объяснил, что никаких предпосылок для паники нет.Поэтому паника будет расти без всяких предпoсылок.
4) Задачка.Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды.Вопрос: Сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5минут?
5) Пpи коммунистах постpоили 5-этажный дом без канализации(тоpопились к пpазднику, тpуб не завезли и т.д.). Надозаселять, а как? Пpидумали:1 этаж - детский сад (детишки могут и в гоpшок)2 -``- пенсионеpы (все на анализы унесут)3 -``- студенты (с голодухи - нечем)4 -``- офицеpы (им пpиказали - они не будут)5 -``- ПАРТРАБОТНИКИ - им все pавно, где и на кого

 

[EnergetikEnerGo]

Ничего не понял...

 

[royt10]

это да, согласен

 

[ElevenEleven]

1) - А я вчера с девушкой познакомился.- Да ты что... ну и как это было?- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит...ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.
2) - Возьмите меня диктором на телевидение.- Ну ты же страшная.- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
3) - Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты - это пришествие антихриста.- И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?
4) Студия Мосфильм подала в суд на грабителей Лувра за использование авторской методики без роялти...
5) Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

 

[EnergetikEnerGo]

Забавно

 

[ElevenEleven]

1) Британские учёные выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление.
2) На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество. Никогда ещё вопрос не решался так быстро и единогласно.
3) - Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.- Но у тебя нет девушки.- Вот именно.
4) Магазин детской одежды "Старт".Магазин ритуальных принадлежностей "Финиш".
5) Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.